domenica 13 febbraio 2011

In Bath with Madonna...

Parte 1.
Sotto la casa della Ciccone.
David: Oi bionda!
Madonna: David love!!!
David: Amore non ho molto tempo, se sei a casa passo giusto due minuti... devo parlarti  di una cosa che non mi quadra...
Madonna: Si, sono a casa ho appena messo in forno una crostata per Lourdes. 
David: L'hai fatta tu???
Madonna: Ovvio... che no! L'ha fatta Jennifer ma il fatto stesso che la teglia è stata toccata da me per essere infilata nel forno mi consente al 100%  di dire che è opera mia. Sei d'accordo?
David: Certo.
Madonna: Io devo depilarmi la fessa ma passa pure dai, ti aspetto.
David: No amore, non ci siam capiti. Apri. Sono già sotto casa tua, idiota!
Madonna: Ok.


Nell'ingresso di casa Ciccone.
David: Eccomi. Che faccia hai???
Madonna: Cosa c'è che non va? Dai vieni di la che ho ceretta sul fuoco, spè che dico a Jennifer di mettere su un thè.
David: Si, ma vediamo di darci una mossa che il parco chiude alle 19.
Madonna: Jennifer!!! Metti su un thè per me e David e portalo di la nel bagno numero 8.
Jennifer: Si badrona.


Nel bagno numero 8 di casa Ciccone.
David: Senti ma vuoi una mano?
Madonna: No no,  mi strappo i peli della fregna da quando avevo sei anni, oramai non li sento manco più. Tu piuttosto... che succede?
David: Ah si, succede che non hai ancora sentito l'ultimo di quella ciucciacazzi di Gaga scommetto...
Madonna: Con tutto quello che ho da fare sti giorni? Anche no!
David: No perchè, io non capisco e l'unica che può spiegarmi sta cosa sei tu...
Madonna: Ma quante volte devo dirti di non preoccuparti di quella cessa? Lady Gaga non esiste, è un avatar in 3D!!!
David: No, amore non cercare di fregarmi. Una così brutta deve esistere per forza! Comunque cerchiamo di focalizzarci un  attimo sul problema.
Madonna: Che sarebbe? Intanto io strappo, ok?
David: Sarebbe che mentre cazzeggiavo su FB ho fatto due chiacchiere con Marco che sostiene che tu e quella cagna vi siete messe d'accordo.
Madonna: E su cosa?
David: Su cosa? Ma ti sei ammattita??? Ok. E' ufficiale. Tu non ce la fai!!! Quella è uscita col nuovo singolo che è sputato "Express yourself" e tu te ne stai qui davanti a me a spalmarti la ceretta sul clitoride? Allora ha ragione Marco! Siete due puttane!!! Aspè... ma il clitoride è quello che vedo adesso o ce lo avete nascosto?
Madonna: Ah, non lo so cerca su Google! E comunque io non mi sono messa d'accordo con nessuno, ma che cosa ti viene in mente? Ti pare che  scendo a stupidi compromessi con quel citofono? Lo sai che secondo la Kabbalah noi...
David: Non cominciare! Non è che per forza ci dobbiamo sempre subire sta Kabbalah in ogni cazzo di cosa? Io voglio solo capire se sto discorso continuerà e se si per quanto tempo, almeno mi metto l'anima in pace cazzo! Questa ci ha rotto li coglioni! Adesso vorrei capire... Hai il suo numero?
Madonna: Si, è scritto sul calendario in cucina. 
David: Motivo?
Madonna: Conto i giorni che mancano al momento in cui schiatterà fuori dalle palle...
David: Ahhhh!! Allora ti rode? Minchia fai quella che, non sò, non gliene può fregare un cazzo e invece...

Madonna: Per quella shampista? Uahahahahahh... Certo che mi rode! E non sai quanto!!! E' una puttana e deve schiattare prima possibile.
David: Dammi il tuo telefono, subito!!!
Madonna: Perchè?
David: Devo assolutamente chiamarla!!!

Madonna: E perchè non usi il tuo?
David: Senti non fare la tirchia che qui non c'è ne Domenico ne Stefano. Ok? Hai dimenticato che non faccio una ricarica dal 1998?
Madonna: Non sarebbe il caso di rompere con le tradizioni?
David: Puttana!
Madonna: Ricchione di merda! Tieni va...
David: Stai lì, vado in cucina a prendere il numero... quale cucina?
Madonna: E chi si muove, mi hai vista?
David: E certo amò! Ormai cadi a pezzi...
Madonna: Taci tu che sei un coglione!!!
David: Che cazzo di cucina!!?? 
Madonna: Cucina numero 13.

Cucina numero 13 di casa Ciccone.
David: Oh! Ti sei imbambolata? Sto thè? 
Jennifer: Si badrone. E' quasi pronto.
David: Baciami il culo cogliona, togli quel culone davanti il calendario che devo prendere un numero, forza!!
Jennifer: Si, perdonare me badrone.
David: Sfaccimm...

Bagno numero 8 di casa Ciccone.
David: Ci sono! Ho preso il numero adesso metto l'opzione numero privato così quella bastarda non capirà che la chiamata arriva dal tuo telefono!!!
Madonna: Genio! Genio!!!
David: Le dirò che la deve smettere di scassare la uallara se no siamo in grado di mandarle direttamente a casa gli 88 folli di Kill Bill, anzi no! Tutta la mafia cinese e anche una parte di quella siciliana viste le mie origini...
Madonna: No! La mafia siciliana lasciala per quando esce il nuovo album di Celine Dion, ricordati che suo padre è siciliano e a forza di sfornare pizze ha costruito un impero a New York. Cerchiamo di fare le cose per bene, ricordi cosa abbiam fatto a Rhianna? AHAHAHAHA... Ancora rido!!! E sono tutti convinti che sia stato il suo ex! AHAHAHAHAHA..
David: Sei una lurida sgualdrina, lo sai? Quanto ti amo io, quanto? Quando ti amo!!!! Hai finito co' sta cazzo di ceretta? Ce la fai??? Minchia hai più peli nella fessa che in testa!
Madonna: Ehy! Modera i termini! Comunque si, ho fatto! Dai fai sto numero! Subito!!!
David: Si, la chiamo subito la babba di minchia e le dico che lei è la vergogna del mondo, che da oggi in poi le toccherà andare in giro col Burka! Che non si deve mai più permettere di citare te, David Bowie e gli altri. Che ha la faccia di merda. Che le puzza il culo, che è una lurida cagna, che non deve nominare più il tuo nome. Che non deve copiarti, citarti, nulla! Nulla di nulla!! Che se la vedo in giro le cavo gli occhi!!! Che deve togliere dal mercato tutti i suoi cd, che se faccio una ricerca su Google e scrivo il suo nome il primo risultato deve essere una lapide di marmo con su scritto "QUI GIACE!", che non deve farsi più vedere in giro, che deve ingrassare come una troia, non deve avere più contatti con la moda, deve diventare bruttissima... no vabbeh, questo no, più di così non può effettivamente. Oh, ma quanto sono umano? Insomma adesso ti faccio vedere io, la tengo un ora al telefono e quando finirò, ti giuro, dovrà chiedere perdono e pietà in tutte le lingue parlate al mondo. Oh si, si... stai a vedere...
Madonna: E chi si muove. David... Distruggila!!
David: Ecco suona...
Segreteria telefonica: Telecom Italiana. Informazione gratuita. L'utente da lei desiderato non è al momento raggiungibile. Se desidera può lasciare un messaggio dopo il segnale acustico.... BIPPPP!!!!!
David: BRAVA! BRAVA! BRAVA!!! MANGIATI IL CAZZO PUTTANA!!!!
Madonna: What?
David: Che sbatta!!!!


TO BE CONTINUED...

PERSONAGGI ED INTERPRETI:
MADONNA. La padrona di casa.














DAVID BLISS. L'ospite.


















JENNIFER LOPEZ. La Cameriera.















Lady Gaga. La babba di minchia.


3 commenti:

  1. ahahahah io avrei messo lady cacca a fare l'estetista di bassa lega che toglie solo i calli e la formaggia tra dita dei piedi XD

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