DANCER IN THE PARK (INEDITO 5)

"SONO LA TUA PUTTANA!"

Devo dire due cose. La prima è che secondo me "Queer" di William Burroughs doveva essere tradotto come "Frocio" e non "Checcha". La seconda invece e che, ecco è veramente scomodo scrivere da questa postazione. Oh! Finalmente l'ho detto e posso dire altro. Normale. E' normale lamentarsi quando non si ha un cazzo da fare, come in questo caso.... come è altrettanto normale, quando giri per il parco senza meta, imbattersi in personaggi che definire strani non fa che sminuire al massimo la totalità e la potenza dei loro poteri magici... è normale, ecco. Normale. Extreme Makeover? Roba da bimbi dell'asilo. Questo tizio è SuperFasciaTop! Mi si presenta davanti all'improvviso. Un angelo. Un vero angelo. Infatti non l'avevo mai visto prima. Lo so che adesso sembra strano, ma io quando sono al parco mi sento come se fossi all'inferno. E' li che espio le mie colpe quotidiane (si si, ridi...). Il tipo era alto, biondo soap-opera, avrà avuto qualche anno in più di me, delle mani meravigliose, un corpo da statua e due occhi azzurri che dicevano felici e alternandosi, uno "Succhia" e l'altro "Melo". Ecco, devo fermarmi un secondo. Ho già detto che era bello, ok. Ma a me la bellezza non ha mai provocato spasmi di questo genere. Sono letteralmente fuori di me, eccitatissimo e il mio cazzo sta tirando così forte dentro le mie mutante che tra poco verrà fuori da solo e mi prenderà a sberle. Ad ogni modo lui è troppo "Maschio". Era dai tempi del Festivalbar del 91 a Napoli che non vedevo un "Maschio" così "Maschio". E' ancora qui vicino a me e non se ne va. E' perfetto a parte quei cazzo di occhi azzurri... Ok, vi ho mai detto quello che penso delle persone con gli occhi azzurri? No, certo che no, se no non ve lo avrei chiesto. Comunque quelli con gli occhi azzurri a me non piacciono. Aspè! Non ho detto che non me li faccio!!! Non mi piacciono a pelle, non mi fido, non mi trasmettono energie positive, non mi fanno sentire a mio agio si, insomma, mi fanno cagare!!! Questo però si è presentato tutto d'un tratto, così uomo, maschio, sapeva di porco e quindi ho pensato "Oggi che giorno è? Mercoledì. Mhhh! Mercoledì... ok, oggi che è mercoledì sono daltonico!". Visto? Risolvere i problemi? Io ci metto un attimo. Ad ogni modo non ho dubbi. Questo è ad una trentina di centimetri da me ormai ed il dubbio che voglia chiedermi se ho mai sentito parlare della "Torre di Guardia" ce lo siamo tolti. La sua mano comincia ad avvicinarsi a me sfiorandomi la cintura. Giuro, sono sensibilmente emozionato. Finalmente un "MASCHIO" e non un uomo. Il mio caro amico Walter usava dirmi spesso "Che non bisogna mai preoccuparsi di come si è, e che è inutile cambiare per gli altri perchè in questo mondo ce ne per tutti". Aveva ragione. Ma aveva ancor più ragione quando mi diceva "E' vero che uno può anche essere versatile a letto, ma rimane il fatto che ognuno di noi ha le sue preferenze...". Walter ha sempre avuto ragione. Io non mi faccio scopare. Perchè sono tutti passivi!!! E' vero! Giusto ieri dicevo alla mia immagine che è l'epoca in cui viviamo ad essere sbagliata e lei prontamente mi ha risposto...

- Si, hai ragione. Questo è un periodaccio!

- Certo! Sono tutti passivi!

- Dovevamo approdare in questo mondo almeno tra una cinquantina di anni!

- Eh, no! Saremmo dovuti nascere al tempo in cui i froci li bruciavano in piazza, davanti a tutti, cara mia! Perchè è vero che li bruciavano e certe cose non si fanno, per carità! Io poi, come prossima candidata a Miss Italia non posso che volere la pace nel mondo e a tutti i costi, ma sono sempre stato convinto che a quei tempi, prima di bruciarli, li facessero divertire un casino!!! E' normale! A quei tempi le passive non esistevano e se ti beccavano comunque, anche se fossi stato un attivo, te lo avrebbero messo nel culo per forza!!!

- Bah! ...

Certo che ho anch'io le mie preferenze e vedi un pò dove son finito! Ma oggi finalmente posso dare sfogo alle mie più intime, nascoste, represse fantasie sessuali perchè quest'angelo di Dio è venuto per salvarmi! Si lo so lui oggi vorrà scoparmi ed io cederò perchè non è possibile che un "Maschio" come lui non voglia montarmi a dovere. Lui ora mi scoperà. Potrei giocarmi la casa. Giuro! Ecco, sta aprendo piano piano la mia patta mentre continua a fissarmi e siamo quasi al punto "limone". No, si avvicina al mio orecchio mentre prende la mia mano e se la infila nelle mutande. Mutante molto capienti... Mi sta leccando l'orecchio e sento il suo cazzo diventare sempre più grande. E' inglese. E' inglese!!! Un cazzo di maschio e pure inglese ed è solo mercoledì!!! Adesso lui è dietro di me intanto che con una mano ravana il mio bel pisellino e da dietro me lo appoggia

"Vuoi essere la mia Puttana?"

Signori miei la voce in un rapporto è la prima cosa. Per un nano secondo ho creduto fosse lo spirito di Paris Hilton a parlare attraverso la sua bocca. Questo che cazzo di voce ha??? Me lo chiede soavemente ma io non rispondo. Chiedo troppo? Tutto mi aspettavo ma non una boiata del genere. Signori miei ho capito che è "Maschio" ma ora che so che è pure inglese con la vocina di Farinelli, scherziamo? Anche no!!! Comincio a sentire un certo campanellino d'allarme. Il mio cazzo, in automatico, si è spento. Kaput. Morte. Catastrofe. LA LUNA NERA!!! La mia maledettissima esperienza decennale nel campo non mi lascerà mai in pace. Ho già capito tutto. Questa è la cronaca di una morte mai annunciata. Povero me!

"Vuoi essere la mia puttana?"

Ancora? Con quella voce e soprattutto quell'accento? Io non ce la faccio e senza pensarci su rispondo in automatico un bel "No!" secco. Ok. Così lo capisce, e magari se ne va. Si, adesso faccio la checca pazza e questo sfigato inglese se ne va! Tu ci credi? Non appena sente il mio delizioso "No" accade quello che mai mi sarei aspettato. O forse si.

"NO!!!!" dico con voce seccata e a lui sembra il pretesto per diventare pazzo, mettersi davanti a me, ficcarmi la lingua in bocca e urlare come un isterico inglese:

"It's perfect! It's perfect!!! Allora sono io tua puttana! Sono io tua puttana! Si, sono io tua puttana!!!". Non faccio in tempo a realizzare quello che si sta svolgendo davanti ai miei occhi che questo non si abbassa i boxer e mi da il culo? Il mondo va a rotoli ed io sono sicurissimo che siamo ad un passo dalla fine e non solo per il fatto che una volta avevamo Janis Joplin ed ora al suo posto impazzano le varie Britney, Cristina e Gaga (nessuno si azzardi a nominare Madonna Ciccone!!!). Così ho dovuto tirarmi su le maniche, intanto che tiravo giù i pantaloni,  e buttarglielo dentro. Come sempre. Ricordiamoci che ho un etica professionale che mi impone (come anche il bon ton del resto) di non rifiutare mai ne tanto meno di lasciar che un povero gay non trovi i suoi 5 minuti di puro piacere per colpa mia. Dico la verità, mi sono mentalmente isolato in quel momento. Sentivo i suoi versi che pian piano sparivano ed io entravo nel mio mondo dove in quello stesso momento avevo deciso di chiamare Diana. Si, proprio lei. Avevo troppo bisogno di parlare con qualcuno che potesse capirmi e lei sarebbe stata la mia "persona adatta di oggi". Non so perchè.

"Pronto? Diana?"

"Si? Sono io, chi parla?"

"Sono David. David Bliss il ragazzo del Blog, ricordi?"

"Si si! Ciao David! Certo che mi ricordo, come stai?"

"No, aspè! Ma tu non sei Diana! La tua voce... che... Ahhh!!! Ok, ho sbagliato! Sei Diana della nuova serie dei Visitors?"

"Si, esattamente! Perchè?"

"Oh! Scusa. Scusami tanto. Io volevo parlare con la prima Diana dei Visitors, quella che era Diana nella serie che andò in onda negli anni 80. Quella che usava la lacca Splendor, per intenderci. Perdonami, colpa mia devo aver sbagliato numero..."

"Tranquillo! Capita. Il numero è sempre quello ma l'interno diverso quindi non devi fare altro che mettere il 7 al posto dell'ultima cifra, ok?"

"Bene, ci provo dai... saluti!"

"Ma va! Stai in linea ti metto in attesa e ti passo io l'interno! Ciao!"

Sono in attesa. Pure nel mio mondo immaginario mi tengono in attesa... e sempre con canzoni del genere? Io cosa cazzo ho fatto per meritarmi questo quando non sono neanche Carmen Maura?

"I've been loving you a little bit too long I don't wanna stop now. No, no, no..."

Eccola!

"Pronto?"

"Diana!!!"

"David!"

"Era ora! Tutto bene?"

"Si si, scusa tesoro ma con il fatto che abbiamo dovuto fare un remake qui hanno aggiunto nuove postazioni per i nuovi interpreti. Tu?"

"Vediamo.... io bene, si bene. Sai mi è venuta in mente una domanda e subito dopo ho visto il tuo viso mentre stavi per ingozzarti di topolini cavia e così ho pensato che forse tu sei una di quelle poche esaurite che può darmi una mano a risolvere questo mio personale dramma... mhhh?"

"Bene sono lusingata. Sentiamo dai..."

"Ecco, semplicemente... tu di Mariah Carey che ne pensi???"

"Eh???"

"No, seriamente. Secondo te ce la fa?"

"E' uno scherzo vero?"

"No no. Affatto! Dai, spara!"

"Ma, non so, cosa vuoi che ti dica? Non so se ce la fa, credo che però ce l'abbia fatta, no?"

"Sbagliato!"

"Allora non ce la fa... io che ne so?"

"Oh, dai Diana, per favore! Non voglio farne una questione di etica. Tu ce l'hai fatta mangiando dei topolini bianchi, dai! Qui si parla di cose inutili per arrivare ad un più importante argomento e cioè capire come mai Mariah Carey ce l'ha fatta ed io sono ancora qui! Puoi almeno fare uno sforzo ed aiutarmi nella ricerca di una risposta sensata? Dopotutto sei un'aliena, no? Dovresti saperne un po' di più..."

"David, non lo so... Per me Mariah Carey puo' schiattare sotto un treno a dirla tutta!"

"Bene, almeno su una cosa siamo d'accordo!"

"Durerà tanto questa visione? No, perchè dovrei pulire le gabbiette ai miei gerbilli desserts..."

 - No, mi sa che vado. Anzi... mi sa che vengo..."

Ok, son venuto. L'inglesina me la son scopata e, come sempre succede, adesso mi rimetto in sesto e me ve vado. Invece no. Ci siam messi a chiacchierare un po' ed io non me lo aspettavo, per niente. In inglese. Ovvio. Quella pazza in italiano sapeva dire solo il titolo di questo post. Ci siam fumati un paio di sigarette colloquiando di tutto: lavoro, sport, lavoro, amicizia, lavoro e poi...

"Sei sposato?"

"Si sono sposato da 10 anni."

"Ah... mi chiedo sempre come vivrebbero le vostre mogli se sapessero che passate i pomeriggi qui a strusciarvi con altri uomini..."

"Mia moglie lo sa."

"Cosa?"

"Che mi piace il cazzo..."

"Ah si?

"Si si, lo sa..."

"Io le ho detto tutto."

"E lei?"

“Lei mi dice di andare avanti."

"Avanti?"

"Si, di continuare. Di andare avanti."

"Sti cattolicissimi cazzi!!!"

"Cosa?"

"Ma ti rendi conto?"

"Cosa???"

"No, non è strano che tu sia sposato, che ti sia riscoperto gay, che ne hai parlato con tua moglie che, invece di sclerare, ti consiglia pure di andare avanti... e poi capisci che adesso, per andare avanti, dovrai sempre usare il didietro?!!".

Ah, vorrei ringraziare me stesso per la traduzione e, in attesa di un vostro cordiale riscontro, colgo l'occasione per inviare a tutti voi che mi seguite da casa, i miei più cordiali saluti.

DAVID BLISS
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