ESSELUNGA TI AMO!

IN CASSA...
La cassiera di oggi è PollyAnna. Non dico altro...


Cassiera Esselunga: Buongiorno!
Io: ...Giorno.
Cassiera Esselunga: Sacchetti?
Io: Due grazie.
Cassiera Esselunga: Ha la tessera?
Io: Si, tenga...
Bip!
Bip!
Bip!
Bip!
Cassiera Esselunga: Uhi... è un po' conciata vedo...
Io: Le assicuro che son messo peggio io...
Bip!
Bip!
Cassiera Esselunga: No, dai! Perchè? Non si direbbe affatto!
Io: La scelta di un ottimo chirurgo plastico, per me, è stata una delle priorità assolute. Mi creda.
Bip!
Bip!
Cassiera Esselunga: Beh, dai! Sembra scoppiare di salute!
Io: Sta forse insinuando che sono grasso?
Bip!
Cassiera Esselunga: No! No! Mi scusi! Anzi... cioè, no, voglio dire che secondo me sta bene...
Io: Ad ogni modo, tornando alla tessera, è possibile farla cambiare?
Bip!
Bip!
Bip!
Cassiera Esselnga: Ma si! Certo! Ci vuole un attimo! Vada pure al punto informazioni...  è veramente una cosa da pochi minuti!
Io: Ok.
Cassiera Esselunga: Il vino è suo?
Io: Si.
Cassiera Esselungaa: Ha visto che se prende 2 bottiglie c'è uno sconto del 50%... praticamente ne pagherebbe solo una!!!
Io: Sono 2 bottiglie!
Cassiera Esselunga: Ah! E' vero! Mamma mia mi son persa! Mi scusi... ah ah ah...
Bip!
Cassiera Esselunga: Sono 48.50!
Io: Sticazzi!
Cassiera Esselunga: Come scusi?
Io: Pago Bancomat!
Cassiera Esselunga: Ecco prego...
Io: Grazie. Arrivederci!
Cassiera Esselunga: Grazie a lei, salve, arrivederci, buona giornata!!!


AL PUNTO IMFORMAZIONI...
La tipa? Lascia stare! Ha la stessa faccia di Stephany Forrester, precisamente, la faccia che fece quando le comunicarono che suo marito Eric lo infilava a Brooke. I miei poteri magici mi dicono che non vado incontro a nulla di positivo...


Io: Buongiorno.
Tipa: Dica.
Io: Volevo cambiare la tessera perchè è quasi distrutta...
Tipa: Non le conviene.
Io: Come?
Tipa: Non le conviene!
Io: Ma la sua collega mi ha dett...
Tipa: Non le conviene!
Io: Si può sapere perchè?
Tipa: Ci vogliono 40 giorni.
Io: Quindi?
Tipa: Non le conviene!
Io: Ma allora perchè la sua collega mi ha dett...
Tipa: Non le conviene!
Io: Vibratore!
Tipa: Come?
Io: Vibratore!
Tipa: Cosa???
Io: Vibratore!
Tipa: In che senso?
Io: E' la soluzione. Mi creda.


Ti è mai capitato di uscire da uno store e, mentre controlli sullo scontrino quanti punti hai accumulato, fermarti per un attimo e pensare a quanta rabbia, angoscia, insoddisfazione sessuale, mancanza di stile, di femminilità, di sentimenti umani, di profumo, frustrazione, acidità, cattiveria, sete di potere e chi più ne ha più ne metta.... si nascondono, e manco tanto bene, dietro ad una responsabile del punto informazioni Esselunga? 

BRAVA! BRAVA! BRAVA!

7.

Questa ragazzi ve la devo proprio raccontare, anche se scadiamo in una sorta di opinionismo... ma proprio non ce la faccio!

Guardavo la tv e, facendo zapping, finisco a guardare New Moon  della saga di Twilight. Mai visto prima, ma mi capita sott' occhio uno gnoccolone paura, e così mi faccio coinvolgere.

Beh ragazzi, sono ancora basito, e non so quando riuscirò a riprendermi.

Di cosa parlano questi film:

La protagonista è Bella, un adolescente che tutto ha, tranne che essere bella. E' una specie di punkabbestia, con espressione sempre triste e propria faccia da cazzo! Fatto sta che di lei si innamora un vampiro, Edward, iperfigo, faccia sifilitica, ma in ogni caso molto molto sexy... con addominale a tartaruga... boh! Sa il cazzo, ma è proprio la solita storia, lei cessa e lui una bomba di sesso!

Dopo mille sofferenze e difficoltà lui decide di andarsene, non potendola scopare nè inculare, ovvio... se lo facesse oltre a spaccarla e a farla riprendere dal suo stato di "faccia di culo" insofferente, dovrebbe trasformarla in un vampiro... e lui ha buon cuore e vuole risparmiarla!

Quindi se ne va.

Lei non vi dico le scene! Non fa più un cazzo, non mangia, non dorme (o se lo fa ha un sacco di incubi), non va a scuola... probabilmente non si sgrilletta nemmeno!!!

Fatto sta che l' altro figo paura disponibile in paese si innamora di lei e fa di tutto per aiutarla. Si chiama Jacob, ha un fisico ancora meglio del vampiro... e guarda caso dopo poco che frequenta Bella scopre di essere un licantropo, quindi per comodità inizia a girare per il paese in hot pants e scarpe da ginnastica... no perchè sai, se ti capita di trasformarti in licantropo con su una bella T-shirt di Lanvin... voglio dire, ti gira il cazzo!!!!

Comunque Bella ama Edward, proprio non riesce a toglierselo dalla testa... eppure non rinuncia a fare l' arrizzacazzi con Jacob... anzi vi garantisco che ci sono dei momenti in cui a lui sta per scoppiare e lei, con la sua solita faccia di merda, gli dice "Non ce la faccio, ho sempre Edward per la testa".

Bene, questa è la storia, la storia di una gatta morta acchiappa bigoli... e pure la peggiore gatta morta, una puttana.

Capitasse a me sto licantropo con gli hot pants, ragazzi... vi giuro che se ne andrebbe soddisfatto e baldanzoso!!!!

Il vampiro no, lo lascio a Bella, che deve essere pesante come lei! Madonna! Almeno stanno in due a farsi le seghe mentali!

Comunque per concludere vi racconto questa, che veramente mi fa morire.

Edward durante la sua lontananza si presenta a Bella sottoforma di spirito, solo ed esclusivamente quando lei è in pericolo.

Un pomeriggio Bella scappa nel bosco e lì le si presenta un altro vampiro, ma loro nemico. Allora Bella sentendo la presenza del suo amato (Edward) gli dice "Ho paura" e lui gli risponde "Devi averne"... No ma dico! Ce la fanno!? Ma può il tuo amante risponderti così???

Una volta da ragazzino ero in macchina con un mio boyfriend. Con lui ci facevamo qualche canna, ogni tanto, e quella sera al ritorno dalla discoteca mi aveva fatto tenere la rimanenza di marijuana che non avevamo fumato. Al rientro ci ferma una volante della polizia... Io lo guardo e gli dico "Ho paura" e lui mi risponde... "Butta tutto dal finestrino"....

Questi sono uomini, quelli che sanno sempre cosa fare, anche nelle situazioni più difficili!

Mia cara Bella, tu un vero uomo lo devi ancora trovare!!!

Brava! Brava! Brava!