LA MUMMIA.

"Allora, a dire il vero in quel periodo ero preso da ben altre cose. Non mi potevo permettere il lusso di star dietro ai vari programmi di intrattenimento televisivo perchè, anche se stavo studiando Design, ricordo perfettamente che quell'anno decisi di prendermi una pausa ed allora scelsi di unirmi ad una troupe di archeologi del luogo e partii con loro verso l'Egitto. Riesumammo un sacco di mummie e devo dire che alcune erano veramente dei personaggi, molto avanti, il che se ci pensi... non so, capisci? Beh, pensa che con una di loro ho anche avuto una storia. Molto travagliata come puoi benissimo immaginare da solo. Lei venne assunta a tempo indeterminato dal museo della città in cui vivevo e quindi capisci che, doveva stare murata viva lì giorno e notte per esigenze contrattuali, e anche se il periodo storico odierno ci ha fatto dimenticare alcune postille di un contratto nazionale del lavoro come Dio comanda, credo tu possa capire bene di cosa si stia parlando, no?

Comunque, tutto questo non facilitava affatto la nostra situazione, voglio dire, quando decidi finalmente di condividere la tua vita con un altro essere, e non è che son cose che decidi di fare con la prima mummia che passa, giusto? Insomma una vita devi averla se no che cazzo condividi? Io, ovviamente, entravo ed uscivo dallo stesso museo ogni giorno, ma per motivi ben diversi e quindi, tra il mio lavoro e il suo non si riusciva mai a trovare un attimo per stare insieme. 
Posso veramente contare sulle dita di una mia mano le volte che siamo miracolosamente riusciti a cenare insieme e... la nostra relazione durò un paio di anni, capisci? Ad ogni modo arrivò il momento in cui lei, la Mummia, che però era un lui... 
ma sai, Mummia... è sempre femminile, e ti posso assicurare che in questo caso non era solo una questione grammaticale, si dicevo, arrivò finalmente il momento in cui lei decise di mollare il lavoro e di dedicarsi a me totalmente. Partimmo insieme per un viaggio di qualche settimana ma... per me fu un viaggio lunghissimo. A parte gli ovvi problemi di comunicazione tra noi due che causavano danni non indifferenti a tutto il contesto "relazione a due", come puoi ben immaginare. Si, parto sempre dal presupposto che tu possa immaginare tutto e pure bene. Comunque, io non ho mai dormito così male come in quelle settimane e al mio ritorno la tonicità del mio corpo non era più la stessa, almeno questa è stata la prima cosa che ha urlato il mio insegnante di yoga non appena mi ha rivisto a lezione. E sai che il mio insegnante di yoga non è un tipo che urla... lo sai, no? 
Riesci ad immaginare che fatica rimettere a posto tutti i Chakra? Sushumma e Kundalini erano come impazziti! Ingestibili! Kundalini poi non era allo stato latente in quel periodo. No, era proprio in modalità "Encefalogramma Piatto". 
Non lo auguro a nessuno. 
Nemmeno a te, credimi... 
E questi erano solo i miei problemi, perchè sai, comunque, certe cose le scopri man mano che la relazione cresce e si fa più forte, più intima. A me chi doveva dirlo che la Mummia russava come una pazza? 
No dico... dove si è mai vista una mummia che russa??? Almeno dare un indizio, anche minimo. Nulla. Io poi non ero affatto pronto per affrontare una cosa del genere, senza il minimo supporto psicologico. 
IO?? 
Ma mi vedi? 
Cosa pensi??? 
Ancora oggi sbarello al pensiero insopportabile di me che non potrò mai raccontare questa storia al mio analista perchè sò già che non riuscirebbe ad affrontarla. 
Hai capito? 
No no, aspetta! 
Evita di guardarmi con quell'aria da giudizio universale, fammi questa cortesia perchè io non sto affatto dicendo che tra noi non funzionasse o che mancassero cose come la stima, il rispetto reciproco o ancora peggio l'attrazione sessuale. No, affatto! Anzi se devo dirla tutta il sesso tra noi era... 
incontenibile, impareggiabile!!!
Era proprio come Berlusconi...
Inarrestabile!!!
Capisci o no?
Riuscivamo a farlo nei momenti e nei luoghi più improbabili, per carità solo io so quanto mi ha fatto godere quella cagna bendata... Hai mai fatto sesso con una Mummia? No, certo. E' un'esperienza fantastica! Pensa che anche se sei sotto il sole con 40° tu, sudi, ok? Ma non te ne accorgi, manco per un secondo, perchè le bende assorbono il sudore, completamente! Ci avevi mai pensato a questo vantaggio? A dire il vero neanche io ma permettimi, è una vera figata! Ma sai, adesso non vorrei passare dal fuoco al ghiaccio così, all'improvviso, solo che il fuoco pian piano si spegne. E poi un sacco di casini. Il razzismo per esempio, primo fra tutti. Certo che non riesci a capire, sei mai entrato in un Kebab con una Mummia? Io ti assicuro che non è il massimo di quella che si può definire "un'esperienza piacevole",
specialmente se becchi il Kebab gestito dal Fondamentalista Islamico sbagliato... 
Come potevo mai pensare, come potevamo mai pensare di riuscire a cambiare il mondo noi due da soli?
Ti assicuro che è stata dura. Credimi. 
Ormai è acqua passata. 
Ma certe cose ti segnano. 
Ovunque. 
Comunque. 
Ma scusa.... aspè, è il tuo telefono che squilla? Ah!? No, vero? Ok. 
Bene, meglio non continuare perchè rischierei un coinvolgimento emotivo non indifferente e lo sai meglio di me che in questo periodo della mia vita non saprei come gestirlo, per il resto posso solo dirti che a questo punto penso di riuscire a rispondere con grande tranquillità alla domanda che mi avevi posto. 
A proposito, qual'era la tua domanda? 
Ah, si! Volevi sapere cosa ne penso della parodia che Sabina Guzzanti faceva di Valeria Marini nel "Pippo Kennedy Show" e quanto questa abbia potuto influenzare la mia visione del mondo durante tutto l'arco degli anni 90'... Beh, senti! 

Non ne ho la più pallida idea al momento, ma in compenso porto ancora con me, sempre nel mio portafoglio, una foto del mio ex di quel periodo. Non so... Vuoi vederla?".