mercoledì 30 marzo 2011

OBSESSION N°1.

La consapevolezza non serve a molto.                        
Essere consapevoli è come essere inutili.
Non si può fare nè disfare quando si è consapevoli.
E' possibile?
Chi devo cercare?
Con chi devo prendermela?
Con cosa?
Perchè?
Perchè il rifiuto scatena l'ossessione.
Perchè il rifiuto scatena l'ossessione?
Ma perchè non esplode?



PAPAVERI IN OTTOBRE


Nemmeno le nubi assolate possono fare stamane 
gonne così. Né la donna in ambulanza, 
il cui rosso cuore
sboccia prodigioso dal matello. 


Dono, dono d'amore 
del tutto non sollecitato 
da un cielo 
che in un pallore di fiamma accende i suoi 
ossidi di carbonio, da occhi 
sbigottiti e sbarrati sotto cappelli a bombetta. 


O Dio, chi sono mai io
da far spalancare in un grido queste tarde bocche 
in una foresta di gelo, in un'alba di fiordalisi.


Silvia Plath

lunedì 28 marzo 2011

IL GAYRADAR

"Io non ho un GayRadar. No. Io ho l'eccellenza dei GayRadar!!! Tesoro io ho un GayRadar talmente potente ed efficace che mi consente di riconoscere un gay anche se non lo vedo. A scatola chiusa. Te lo assicuro e tu devi credermi. Sulla parola. Pensa che tempo fa io e la Giannessa andavamo nei cessi della stazione, all'ora di punta, e mi bastava dare un occhio alle porte dei WC degli uomini per capire dietro quale/quali di esse si nascondesse la sorpresa, capisci? No ma puoi tranquillamente chiedere a lei se la becchi in giro perchè non sono cose che dimentica facilmente, anzi, ancora le rimpiange... e non puoi capire quanto! Lo sai che una volta individuata la porta dell'ammmore, la facevo entrare quell'ingorda maledetta e non è mai successo, in tanti anni di onorata carriera, dico mai, che quella bastarda acchiappacazzi uscisse delusa da uno di quei cessi fetenti. Mi hai sentito? Ho detto MAI!!! Quindi figurati se mi ritrovo un ricchione di fianco. Sbarello! Giuro quasi perdo i sensi. E' più forte di me... una cosa incredibile! Non che la cosa mi faccia sempre felice... intendiamoci. A volte è proprio una tortura. Una grandissima rottura di balle. Avere un dono paranormale che suo malgrado ti accomuna a Jennifer Love Hewitt o a Patricia Arquette intendo. Si insomma... per dire. Cioè... queste possono vedere i morti ed io non posso riconoscere i ricchionni grazie alle onde magnetiche? No seriamente... ma stiamo scherzando???".



giovedì 24 marzo 2011

"BRAVA! BRAVA! BRAVA!!!"




2.
Oggi vi parlo del treno.
Anche se è morta Liz Taylor, e sarebbe meglio non parlare di altro, e anche se non ho avuto nove mariti (come Liz Taylor), e di questo passo penso che non li avrò mai... 
io voglio parlare del treno!
Sul treno può capitarti tutto!
Una mattina alle 6:35 un tipo mi si siede accanto, non proprio attaccato, ma sulla stessa fila, finestrino opposto. Mi guarda, e furbescamente ammicca (ovviamente ha capito che sono finocchia). Poi si mette il Corriere della sera sul pacco, lo tira fuori (...lo fa chiaramente intravedere) e inizia a menarselo... per un po'... quando passa il carrellino del bar, vi garantisco che non si fa beccare e ordina un caffè (p.s. ne offre uno pure a me).
Un' altra volta incrocio uno sul binario, mentre vado verso la mia carrozza (lui probabilmente è in prima, perchè io viaggio sempre in seconda), e mi guarda... ovviamente deve avermi notato pure lui (deve aver capito pure lui che sono... finocchia).
Salgo sul treno, mi siedo, e mi metto a leggere il mio Corriere della sera. Ad un certo punto sento una presenza vicino a me.... è lui! Sta sistemando il suo bagaglio nel porta valigie sopra di me... decisamente...
Mi dico "non è normale che uno per sistemare il bagaglio te lo struscia barzotto sulla spalla per cinque  minuti... non mi sembra proprio normale!!!".
Sul treno insomma gira un sacco di gente strana!
Patrick Schwaitzy, alla fine di Dirty Dancing, andava da lei, e prendendola per mano diceva a suo padre:
"Nessuno può mettere Baby in un angolo".
Anche io la penso così! 
Nessuno può cercare di mettermi in un angolo... sul treno!!!


Finalmente ho imparato che nessuno può trasformare la mia vita in una Dark Room... nemmeno su un treno!!
E come dice Loredana Bertè in una sua famosa canzone: 
"Alla faccia che ho stasera, dedicato a chi ha paura e a chi sta nei guai, ... hu hu, dedicato ai cattivi, che poi così cattivi non sono mai!"


Brava brava brava!!!

mercoledì 23 marzo 2011

111

Who is the master? Who is the slave?

Treat me like a curse
Then tell me I'm your saviour
I never liked the stranger
I used to know so well
Waiting for your answer
Is a kind of torture
Could I grow accustomed to this kind of hell?

Are you walking the dog, 'cause that dog isn't new
Are you out of control, is that dog walking you
Haven't you had enough, now your time is up
Baby show me your hell

Voices start to ring in your head
Tell me what do they say
Distant echoes from another time
Start to creep in your brain
So you're playing 'round, it's like it's a rewind
You blew it so often that you start to believe it
You have demons so nobody can blame you
But who is the master and who is the slave?

First you say you love me
Then you wanna leave me
Then you say you're sorry
You play the game so well
I bought your illusion
You're the greatest salesman
How could I refuse you
When you sold it to yourself



Ingresso posteriore e patata rasata.

PERCHE' NO, PERCHE' NOOOO!!! 
PERCHE' NO?

Gli uomini etero sono diventati davvero monotematici. E' ormai scientificamente provato sul campo che TUTTI prima o poi arrivano a chiedere due cose che, sinceramente, hanno anche un po' rotto: l'ingresso posteriore e la patata rasata. Basta!!!!! 
Ma vi spiego anche il motivo, tranquilli! Non sono affatto bigotta e confesso di aver sperimentato non poche cose a questo riguardo.
L'INGRESSO POSTERIORE
Ok, ok, vi ammazzate di porno dall'età di docidi anni e la maggior realizzazione della vostra identificazione con Siffredi o Trentalance è quella di affondare fieramente la spada nell'ingresso meno visitato (?) e più impervio... pensateci bene. Quando vi sarete abituati a utilizzare l'uscita sul retro, a forza di usarla, prima o poi, diventerà un bel portone a vetri come quello che si trova sull'altro lato della palazzina! E voi, mi spiace dirlo, non sarete mai nè Rocco nè Franco (nemmeno con una videocamera portatile e un armadio con ante a specchio).
LA PATATA RASATA
NOOOOO! Avete rotto i coglioni con sta' patata rasata! Ma dico io e la buona vecchia Fenech? La Bouchet? Volete metterle con tutte le plasticone che girano ora? 
Rivoglio gli anni '70!
Intento, per la cronaca, avere i peli lì e come averli sulle labbra (quelle della faccia).
Immaginatevi di radervi l'interno del labbro e poi di avere spuntoni fastidiosissimi all'interno della bocca che prudono e grattano.
E' una tortura! Mi direte che ci si può depilare dall'estetista con la ceretta. 
Ah bè, si. Fate una prova: stendete un velo di cera bollente all'interno del labbro e poi strappate (più di una volta, mica vengono via subito tutti!). Vi spiegherete come mai ogni volta che chiedete alla vostra donna di farla "tutta bella liscia" alza gli occhi al cielo e impreca come un muratore bergamasco.
Non provateci nemmeno ad addurre motivazioni del genere: se tu te la rasi io me lo raso.
No. Per intenderci: rasarsi le gengive non è come rasarsi le ascelle. Provare per credere.
Katy Kattrall



lunedì 21 marzo 2011

LA MIA ANALISTA DEL CUORE

IO: Buongiorno.
UGO (la mia analista del ): Buongiorno a lei, si accomodi signor Bliss.
IO: Bene.
UGO (la mia analista del ): Allora mi racconti... come ha passato la settimana? E' riuscito a raggiungere gli obiettivi che ci siamo prefissati settimana scorsa?
IO: Beh, li ho raggiunti e li ho anche superati se devo dirla tutta...
UGO (la mia analista del ): Oddio! Ma questa è una notizia fantastica!!! E lei dovrebbe esserne fiero!!! Bravo signor Bliss, forza! Mi racconti tutto!
IO: Ok. Si, settimana scorsa per la precisione Domenica 13 febbraio ho avuto un colloquio con Dio. In privato. A casa mia per l'esattezza. Si, ci eravamo beccati prima del colloquio a messa ma lì non ho voluto rompere troppo, anche perchè dovevo parlare con lui di tutta la situazione e non volevo chirichetti e preti gay tra i coglioni. Lei mi capisce vero?
UGO (la mia analista del ): Si si certo...
IO: Insomma a na' certa l'ho chiamato. Lui arriva a casa mia, sempre di corsa, ma arriva. Eravamo in salotto e dopo una bella chiacchierata gli ho chiesto un favore. Stavamo facendo il gioco delle probabilità a dire il vero, e allora mi è venuta un'idea geniale. Bene l'indomani sarebbe stato il 14 Febbraio, che è anche il giorno di San Valentino, e chi è San Valentino?
UGO (la mia analista del ): Il Santo protettore degli innamorati...
IO: Brava! E cosa è successo il giorno di San Valentino di quest'anno?
UGO (la mia analista del ): Mmm... non saprei, cosa?
IO: Dai, non faccia quella faccia, si concentri un attimo. Lo sanno tutti...
UGO (la mia analista del ): Non è per caso uscita la biografia non autorizzata di Rosanna Cancellieri?
IO: Brava!!! Bravaaaa!!!!!
UGO (la mia analista del ): Embè... abbiamo passato tre mesi lo scorso anno con la sua fissa per la Cancellieri, potevo dimenticare un evento di cotanto spessore?
IO: Infatti! Infatti! Ed è per questo che ho chiesto a Dio di darmi un segno. Abbiamo quindi fatto un patto. Adesso però se devo essere sincero.... mi sa che il patto l'ho fatto da solo. Ma che c'entra? Lui era lì, no? Non si era detto che Dio è ovunque? Comunque il patto è questo o era questo, si, insomma: visto e considerato che sono mesi che non riesco a togliermi "l'uomo della mia vita" dalla testa ho fatto una semplice richiesta, cioè ho chiesto a Dio solo un piacere. Se il "l'uomo della mia vita" il giorno di San Valentino fosse arrivato al lavoro, con la biografia di Rosanna Cancellieri, io sarei andato dritto per la mia strada, continuando ad amarlo. Nella buona e nella cattiva sorte. In salute e in malattia. In ricchezza o povertà. Da passivo ma, giuro, anche da attivo qualora ce ne fosse il bisogno, o la necessità, o la voglia ecco. Nel caso contrario, mi sarei tolto "l'uomo della mia vita" dalla testa una volta per tutte. Ed era esattamente quello che sarebbe successo il giorno dopo, perchè non esisteva al mondo la minima possibilità che si fosse presentato con quel libro, cioè, non sarebbe mai potuto succedere. Dico bene?
UGO (la mia analista del ): Ovvio. Quindi lei finalmente si è tolto questo peso? Lei è riuscito a capire ed accettare il fatto che non riuscirebbe mai a realizzare il suo desiderio, perchè come le ho sempre detto è impossibile. Al tipo piace la fregna e questo lo sappiamo tutti. Bravo David, ha usato una tecnica ottima per rendersi conto che non c'è trippa per gatti! Bravo!!! Lei è un genio! Ma la prego, continui pure.
IO: Il 14 febbraio io arrivo al lavoro e non penso al colloquio con Dio della sera precedente, però lui mi aspetta con il libro in mano. Ci crede? 
UGO (la mia analista del ): Minchia!!! 
IO: Lo giuro. 
UGO (la mia analista del ): Sta scherzando?
IO: LO GIURO!!!!!
UGO (la mia analista del ): Perdoni ma mi sta per partire una bestemmia, ed e' PORCO ZIO!!!


To be continued...

venerdì 18 marzo 2011

Il Marello.



Sempre solo o male accompagnato:
"IL MARELLO".

Età: 15-90.
Aspetto fisico: Il ragazzo non si impegna. Potrebbe dare di più...
Segni particolari: Aria intellettuale, sguardo sfuggente, parlata confusa e sbiascicata, abuso di termini obsoleti e in disuso da anni e anni, risa improvvise a battute (spesso fatte da lui) che nessuno capisce.
Abbigliamento: Uso intenzionale e sfacciato di capi di abbigliamento sformati, mai in accordo cromatico fra loro, riciclati e vecchi di almeno una decina d'anni (tanto, della moda, chi se ne frega!).
Indirizzo: Da mammà.
Amici: Camerati in grado di ridere alle sue battute demenziali e disposti a condividere con lui hobby e passioni davvero demodè (tornei di bocce, pesca alla trota iridea, collezione di fumetti per segaioli senza età -vedi alla voce segaiolo).
Piatto preferito: Dice di mangiare tutto ma poi, seduto a un tavolo, comincia:" No, così non mi piace,no, quello non lo mangio mai,no, mi piace solo se cucinato cosi...".
Musica preferita: Rigorosamente gruppi sconosciuti ai più nei quali, guardacaso, suona sempre un ex compagno di scuola...
Letture: Non ci provate nemmeno: quello che legge lui è stato edito in tiratura limitatissima (10 copie) e se siete fortunate, potrete trovarne un'altra copia solo nei mercatini dell'usato in scatoloni marci e puzzolenti.
Carattere: Acido acido acido. Lunatico lunatico lunatico.
Patologie: Sindrome da primo della classe, signorino so-tutto-io accompagnati sempre da un primo stadio in evoluzione di sindrome di onnipotenza.


NOTE: Il Marello è necessariamente appartenente anche alla categoria dei segaioli; diversamente si parla di sciupafemmine impenitente...
ma questa è un'altra storia.
Katy Kattrall


giovedì 17 marzo 2011

U(H)OMO.

U(H)OMO.
E' normale che un Uomo si faccia mille problemi di carattere sessuale.
L'Uomo è talmente fragile che preferisce pagare per avere quello che vuole, anche se il rischio che corre, che è anche uno dei più grandi, è quello di non avere un riscontro. 
L'Uomo è talmente debole che davanti alla minima possibilità di un confronto... fugge.


mercoledì 16 marzo 2011

LEZIONI PER SOLI UOMINI N° 10


LEZIONI PER SOLI UOMINI...
O per uomini soli che devono iniziare a farsi delle domande.

Lezione N°10.
Smettila di usare insinuazioni e doppi sensi per evitare di fare una figura di merda colossale se inviti chiaramente una donna ad uscire e lei ti manda in bianco!!
Si vede lontano un chilometro che ti esplodono i pantaloni.

Lesson N°10.
Stop talking through insinuations and double meaning sentences: say clearly that you wanna go out with me, dont pretend you dont care just because you wont be able to accept a refusal! I can clearly see your pants screaming my name!








martedì 15 marzo 2011

PUBBLICITA'

Coming soon....
"Vieni, c'è una casa nel bosco, il suo nome conosco... IL SEGAIOLO".


La crisi.

RAGAZZE E' ARRIVATA LA CRISI!
E (NON) SI SENTE...
Un tempo, quando la crisi non era nemmeno all'orizzonte, si viveva meglio. Ammettiamolo tutte.
Ci sono stati anni (per quanto mi riguarda intorno all'inizio del nuovo millennio..) in cui un solo uomo bastava per avere orgasmi multipli tutta la notte.
Adesso, ahimè, è arrivata la crisi anche nel sesso.Di questi tempi, le cose stanno al 3x1 (ovvero tre uomini non bastano per farmi avere un solo orgasmo una volta al mese) e io non so più davvero a che santo votarmi.
Qualcuna di voi starà pensando: "Certo, te li scegli tutti uguali!" e invece no mie care!
Proprio per andare incontro alla crisi galoppante ho pensato di premunirmi di una buona scorta di uomini per tutti i gusti: intellettuali maturi, giovani grintosi e scapestrati, coetanei di belle speranze. Oh, ragazze, nulla da fare.
Qui si fa la fame e quando mi illudo per un attimo che sia arrivato il tanto desiderato "rialzo" in borsa, il "boom" tanto atteso... mi ritrovo con uno spruzzetto di fluido lisciante per capelli e un sorriso compiaciuto. 
No, non vi illudete.
E' il "suo".
(Katy Kattrall)


lunedì 14 marzo 2011

I ♥ MY JOB

A voi l'ultima parte dell'odierna conversazione  avvenuta oggi tra me ed il mio "adorato" bambino indaco. La conversazione originale ha, per l'esattezza, una durata di 14 minuti o giù di lì. Se avrete la bontà di leggere questo finale, capirete da soli il perchè della mia decisione di pubblicare solo una minima parte di quanto ci siamo detti io e Rosemary's Baby.


Io: La sabbia è un terreno permeabile?
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io: Rispondi con una crocetta su una delle due caselle VERO o FALSO. La sabbia è un terreno permeabile???
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io: La sabbia è un terreno permeabile? E' un terreno permeabile si o no???
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io: Ok. Arrangiati.
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io lo guardo ma sto zitto.
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io lo guardo ma sto zitto.
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io lo guardo ma sto zitto.
Rosemary's Baby: Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento?  (continua senza mai fermarsi)
Io: La sabbia è un terreno permeabile?
Rosemary's Baby: NON LO SO!!! Sei contento adesso?
Io: Ma come non lo sai???? Se solo questa mattina l'abbiam ripetuto 1000 volte!!!
(che strano... vi ricorda qualcosa?)
Rosemary's Baby: Sei contento?
Io: Crocetta su Vero o su Falso e basta!!!! 
La sabbia secondo te è un terreno permeabile?
Rosemary's Baby: Sei contento si o no? Sei contento adesso?
Io lo guardo ma non parlo. Ma ad un tratto mi sorge un dubbio. Un enorme dubbio. Ma...
Io sono contento?
Rosemary's Baby: Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento?  
Io: Sono contento!!! Sono molto contento! Che te lo dico a fare??? Adesso vuoi segnare con una crocetta se sta benedetta sabbia è o non è un terreno permeabile???
Rosemary's Baby: Oh senti basta!!!! Mi hai stufato!!! Vattene!!! Vattene via per sempre!
Io non ti voglio!!!
Io: Vattene tu! Io non vado da nessuna parte e tu signorino, proprio tu, adesso metti una benedetta croce su una delle due caselle! Dimmi se la sabbia è un terreno permeabile!!! Di corsa!!!
Rosemary's Baby: Non sei contento adesso? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento? Sei contento?
(cazzo non si ferma più!)


Suono della campanella che annuncia il pranzo: Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnn!!!!!


Io: Ok! Sono le 12.15 ed io ho dato.
Buon appetito caro. A dopo...
Rosemary's Baby: Non sei contento adesso?
Io: Contentissimo!!!
(VAFFANCULO!!!!)





"BRAVA! BRAVA! BRAVA!!!"

David Bliss & Etienne O. 
sono (finalmente) orgogliosi di... presentarvi:
"BRAVA! BRAVA! BRAVA!!!"






1.
Per iniziare penso sia carino raccontare un aneddoto del passato... 
Da ragazzino mi abbordavano un sacco di uomini maturi, ma in particolare me ne ricordo uno, belloccio, robusto. 
Stavamo avvinghiati sul suo divano, io diciannovenne inesperta, seduta tipo su di un trono, quando lui mi consiglia volitivamente:
"Dai mettiti a pecora..."

Io rimango letteralmente spiazzato, per non dire allibito. 
Soddisfare una richiesta del genere, avrebbe potuto aprire infinite porte...
Mi dissi: "No, non lo devi fare! Anche perché metti che la percora ti viene bene... se la prossima volta ti chiede di fare lo Struzzo, me lo dici come pensi di farlo???".

Dopo anni posso dire che la pecora la so fare!
E molto, molto bene.... 
Brava! Brava! Brava!!!