VentOttoDueDuemilaUndiciTris.

RUBRICA DI DANILA PROSERPIO CHE...
SCARPE!!!
Cosa separa i miei piedi da un paio di tacchi 12 Miu Miu? 590 euro. Se porto in negozio questi soldi, me li danno tutte e due, il tacco destro e il sinistro. 
L'ho chiesto per sicurezza anche alla commessa. Commessa forse non è il termine corretto. 
Riformulo: l'ho chiesto per sicurezza anche ad una magrissima coreana che sbuffando mi ha sussurrato in inglese che si', c'era il 39, ma qualcuno doveva scendere a prenderlo in magazzino...
(Ok. Se mi dici dov'è, ci vado io. Magari tu mangia qualcosa nel frattempo. Sai cara, dal 2002, da quando hai inghiottito l'ultimo Mars, sono state prodotte tantissime altre cose caloriche. Le trovi al supermercato vicino alle casse).
La staffetta per un paio di scarpe???
Cos'è? Lo Scarpa-Aid? 
Arriva anche Bob Geldof?
Nel frattempo mi accomodo sul divanetto, che, temo sia tarato sul peso di una scatoletta di tonno vuota... e mi consulto con la mia amica albanese Elvira, la quale era stata arruolata per fingersi la straniera scocciata a zonzo per Milano di cui io potevo sembrare l'interprete necessaria a concludere transazioni nel lusso, ma che invece ha pensato bene di sputtanare la scenetta brandendo uno stivaletto maculato e dopo averne capito il prezzo, gridare:
"Questo costa come affitto mio tre mesi!!!".

MAI IN CONDIVISIONE

"MAI IN CONDIVISIONE".
Sottotitolo:
Condivisione anche no!
Eventuale Sottotitolo: 
Nel caso... meglio non sapere.
Sottotitolo del sottotitolo: 
Se vengo a scoprirlo ti mollo non per gelosia ma perchè non mi metto nemmeno in gara con quella sciacquetta sciapita. La vuoi? Tienila ma non avrai mai più me.
Sottotitolo del secondo sottotitolo: 
Tra un mese sarai qui in lacrime.
Sicuro.
(Katy Kattrall)

"LA REGINA"
MAI IN CONDIVISIONE VOLUME 1.
Epilogo.
Io: ... e quindi me ne vado perchè ho freddo e mi sono letteralmente rotto i coglioni.
La mia amica Analgisa: Ma tesoro, non hai concluso niente?
Io: No, a parte un tipo che voleva a tutti i costi ficcarmi un dito nel culo...
La mia amica Analgisa: Ma amore un dito nel culo non si rifiuta mai...
Io: Dipende dal dito cara. Comunque io vado, tu non hai per caso visto il tipino che viene a correre, quello bello bello bello che mi piace tanto tanto tanto?
La mia amica Analgisa: Quello che qualche settimana fa mi ha chiesto un goldone perchè voleva scoparti?
Io: Brava! Bravaaaaa!!!!
La mia amica Analgisa: Si che l'ho visto, due giorni fa, quando c'era qui la Robertessa che ti cercava. Si si mi ricordo molto bene. Due giorni fa. Non posso sbagliarmi. Gliel'ho succhiato.
Io: Scusa? Dev'essere l'età che avanza, non ho sentito bene. RIPETI!!!!
La mia amica Analgisa: Dai tesoro, cosa vuoi che sia? Mi ha chiesto di te, tu non eri qui, lui si, io si... e allora gli ho chiesto del bazooka che ha tra le gambe, una cosa molto spontanea. Non te la prenderai mica?
Io: Amore. Io? Prendermela? AHAHAHAHAHAHAHAH... e comunque da questo momento non hai più il permesso di chiamarmi tesoro!
La mia amica Analgisa: Dai su! La prossima volta te lo fai tu e punto... siamo o non siamo qui tutte per la stessa cosa?
Io: Certo topina, ma con una piccola differenza, che è quella che di solito dimentichi...
La mia amica Analgisa: E cioè?
Io: Che quì, ciò che è tuo è mio e ciò che è mio è solo mio!!!
La mia amica Analgisa: Quindi?
Io: Quindi non ti cavo gli occhi perchè sono una signora, ma topina stai attenta perchè ho le giuste conoscenze qui e fuori di qui, intesi? Adesso facciamo che tu te lo puoi fare e rifare tutte le volte che vuoi, io dal canto mio ho già rimosso il file Bazooka dalla mia mente, ma ho un cellulare con telecamera HD sempre con me. Traduco? Vedi di non fartelo quando da queste parti passa la Regina, e spera che la Regina non si trovi in vena di foto artistiche per un eventuale shooting tipo "Guarda la mia amica come lo prende in bocca tra le siepi e il rododentro!"... ricordati che quella sposata qui sei tu! La Regina è libera!
La mia amica Analgisa: Noooooooo!!! Ti prego noooooo!!!
Io: Inginocchiati!!!
La mia amica Analgisa: Si, subito tesoro subito!!!
Io: Adesso ripeti dopo di me: "Ciò che è mio è della Regina e ciò che è della Regina è solo della Regina".
La mia amica Analgisa: "Ciò che è mio è della Regina e ciò che è della Regina è solo della Regina".... ma non farmi le foto ti prego!!!!
Io: Ora chiedi perdono alla Regina!!!
La mia amica Analgisa: Si mia Regina! Perdono! Perdono!!!!... aspè, ma la Regina sei tu?
Io: Certo! Chiedi perdono!!!! Subito!!!
La mia amica Analgisa: No, aspè, scusa ma se tu sei la Regina io chi sono?
Io: Sei una mia serva. Una puttanissima mia serva!
La mia amica Analgisa: Sei tremenda!
Io: Touchè topina... Touchè...


TO BE CONTINUED...
(David Bliss)

VentOttoDueDuemilaUndici.

Prevedibilità.

La maggior parte degli uomini ha una caratteristica che li accomuna: la prevedibilità.
Sei uno sciupafemmine incallito?
Sicuramente mi farai schiattare per avere un secondo invito a cena e io starò lì ad aspettare con un sorriso di compatimento che tu decida che è arrivata al limite la mia soglia di attesa.
Sei uno sfigato che non vede una donna da 2 o tre mesi (a parte quelle nei porno che ti guardi ogni sera di nascosto dalla mamma...)? 
Appena sarò scesa dalla tua auto mi scriverai dicendo che hai passato una bella serata con me (sperando che io ti chiami il giorno dopo per passare al secondo step).
Sei un uomo "maturo" (almeno anagraficamente, intendiamoci...)?
Dovrò corteggiarti manco fossi Harrison Ford ai tempi d'oro e poi, alla prima uscita, mi renderò conto di quanto invece tu somigli più a Pupo ai tempi d'oro di "gelato al cioccolato"...
Hai dai 5 ai 7 anni in meno di me? 
Cercherai in ogni modo di non far trasparire quanto ti senti figo con gli amici perchè una volta al mese me lo dai (senza grande soddisfazione da parte mia... purtroppo) e farai altrettanto finta che i tuoi mille impegni (???) ti impediscano di vedermi con una certa assiduità (il che denota la scarsa autostima -ben fondata- che hai nelle tue scadenti doti sessuali)...
Insomma: uomini, non vi accanite a fare i misteriosi o le primedonne tanto, per quanto vi sforziate, ancor prima che facciate una cosa, noi (come la zingara che fa le carte) l'abbiamo già prevista.


(Katy Kattrall)

VentiSetteDueDuemilaUndiciTris.

LEZIONI PER SOLI UOMINI...

O per uomini soli che devono iniziare a farsi delle domande.

Lezione N°3.

Non si rifiuta mai del sesso senza impegno con una donna alla quale lo avete già dato più di due volte.

State certi che sarete subito in odore di gaytudine. Certi.


Lesson N°3.
Never step back from duty free sex with a woman that already got it from you at least one or two times.
She would straight away get to the idea that you might be gay.

DUBBIO.

L'apparenza inganna o...
inganniamo per apparire?
L'ultima volta che l'ho preso nel culo, mi ricordo benissimo, le Torri Gemelle... erano ancora in piedi.

UndiciNoveDuemilaUno.
No... prima, un po' prima...

VentiSetteDueDuemilaUndici.

Mi è sorto un dubbio...
Se le Fidanzate/Mogli sono così brave nella pratica della Fellatio, mi chiedo...
Come mai i Fidanzati/Mariti continuano a chiamare il mio numero?

VentiSeiDueDuemilaUndici.

LA TEORIA DEL GELATO


Non sono un'esperta di diete. Ma di gelato si. Mi ritengo un'estimatrice del gelato in ogni sua variante ed è per questo motivo che ritengo gli uomini siano un po' come il gelato...
C'è il gusto crema... rassicurante, buono e che piace a tutte ma senza carattere.
C'è la stracciatella, con quei pezzettini che tra i denti ti sembrano ogni volta una novità.
Poi il cioccolato... ah... il cioccolato! Denso... voluttuoso... irresistibile!
E così via... potrei associare ogni singolo gusto a una tipologia di uomo.
Ma la teoria del gelato non è solo questo.
Ho sempre pensato che, quando entri in gelateria, gira e rigira, prendi sempre i soliti gusti perchè sin da piccola sai che quelli ti piacciono e che non avrai brutte sorprese. Mi piace fragola e limone? Via! Fragola e limone per tutta la vita! Il che è molto rassicurante... Pensateci bene. Quante donne scelgono un uomo fragola e limone senza assaggiare nessun uomo nocciola o bacio?
Quelle donne sono felici, sanno che la fragola e il limone non le tradiranno mai ma... non sanno cosa sia il gusto spagnola. (Ah! La spagnola! Con quelle ciliegie candite che sbucano dalla panna!)
Tante volte mi sono chiesta: se una donna da fragola e limone, serena, tranquilla, assaggiasse per una sola volta un cono all'amarena, che succederebbe???
E' facile essere fedeli in una gelateria dove ci sono solo due gusti!
Io, invece, ho il problema opposto... essendo sempre stata un'amante della novità, della scoperta, ho scelto una gelateria piena di gusti diversi: mandarino, mascarpone, puffo, pesca melba... ho iniziato ad assaggiare e ora non so più decidere qual è il gusto che preferisco!
Un giorno mi piace la mandorla, un giorno sono più da ananas e un altro da croccante all'amarena e non appena esce un gusto nuovo lo devo assolutamente provare perchè non mi fido mai del giudizio degli altri!
E così mi trovo in una gelateria enorme in stato confusionale ma felice...con mille coni gelato che mi aspettano e che mi regaleranno sicuramente emozioni nuove.
Non ho sicurezze ma, in fondo, che gusto c'è altrimenti?
(Katy Kattrall)

VentiCinqueDueDuemilaUndiciBis.

LEZIONI PER SOLI UOMINI...

O per uomini soli che devono iniziare a farsi delle domande.

Lezione N°2.

Se una donna dice no al sesso è per tre soli motivi:

1. Ha il ciclo e non gradisce i rapporti pulp...

2. Si sta scopando uno piu bello o piu bravo di te...

3. Non si è depilata "nei punti giusti"... perchè mai e poi mai ad inizio serata si sarebbe sognata più di un bacio sulla guancia con te.

In tutti e tre i casi, lascia perdere!

Lesson N°2.
If a woman doesnt feel like having sex it can be just for 3 reasons:
- she has got her period and she doesnt feel like pulp fiction style sex.
- she is fucking with another guy hotter, sexier and better in bed than you...
- she didnt shave her Pussy cause she would have never imagined that she wouldnt have gone further than a kiss on a cheek...

In all these cases: Do Not Insist, you wont get anything.

VentiCinqueDueDuemilaUndici.

RUGHE.


Lui: Devi essere giovanissimo! Quanti anni hai?
Io: 34.
Lui: Figa!!!
Io: Dai per favore ...
Lui: Cosa?
Io: Nulla... sta' parola mi innervosisce. Comunque giovanissimo non direi, ho tutti i capelli bianchi, credo si noti visto che non uso il burka ...
Lui: Si, ho capito, ma non hai una ruga manco a pagarla!!!
Io: No no, quelle no hai ragione, il botox si che l'ho pagato, eccome!!!
Lui: Scusa???
Io: Fai scorrere le macchine tesoro...

VentiQuattroDueDuemilaUndici.

David Bliss è orgoglioso e rigoglioso di presentarvi la nuova rubrica di Katy Kattrall!


"LEZIONI PER SOLI UOMINI..."
O per uomini soli che devono iniziare a farsi delle domande.




Lezione N°1.
Mai chiedere a una donna se è venuta.



Lesson N°1.
Never ask a woman if she came.

http://davidbliss2.tumblr.com/

SNOB 2

SNOB 
(Seconda parte)


Nutella.
Quando ero piccolo aspettavo sempre l'estate.
Come tutti del resto, chiaro. Ma io avevo un motivo in più rispetto ai bambini che facevano parte del mio piccolo mondo a quei tempi. Niente scuola, ok, e quindi niente compiti. Niente scuola, ok, e quindi si va al mare e/o si risiede in campagna... almeno io si, vi ho già detto che ero un bimbo snob? Si, ve l'ho già detto. Comunque, così vedo di farla breve, per me la parola estate era strettamente collegata al fatto che per 3 lunghi mesi io avrei avuto la possibilità di stare in compagnia della mia amata cuginetta che arrivava da Milano, quindi fascia top, che odiava tutti gli altri cugini in maniera assoluta, perchè lei a soli 6 anni aveva già capito tutto, e per tutto intendo l'importanza della ricchia.... e che di conseguenza adorava solo me, voleva stare solo con me, e per una naturale successione delle cose, schiavizzava solo me, ma quello non era affatto un problema, anzi, non faceva altro che dare al mio animo snob motivi validi e concreti per rimanere sul filo rosso, e comunque poi il giochetto dello schiavo è stato attuato durante i miei vari match sessuali nella cosiddetta età dell'adolescenza e con grande successo, quindi perchè lamentarsi adesso? Vedi che la gavetta serve sempre? Insomma in quel preciso momento della mia vita niente e nessuno mi avrebbe mai fermato dall'intento di essere il primo ed unico bambino snob del circondario. Sentii Madonna Ciccone urlare al mondo, molti anni dopo, che l'unico modo per ottenere quello che vuoi è lavorare sodo, crederci e non fermarsi per nessun motivo al mondo. In breve Madonna Ciccone credeva di aver scoperto l'acqua calda a quanto pare... ma i suoi consigli su come fare si che un pompino risultasse un ottimo prodotto in relazione alla qualità ed al prezzo, devo dire, mi son stati molto utili. Ma meglio non distrarsi. Dicevamo? Si mia cugina, che arrivava da Milano, e che ovviamente portava con sè mamma, papà e nonna.
Solo dopo capii che in realtà erano loro tre a portarsi dietro lei. Il fatto che adesso mi accingo a raccontarvi si svolge proprio nella camera da letto della sua nonna. Mia zia. Mia zia ci manda entrambi in camera da letto perchè lei doveva assolutamente vedere la sua Telenovelas Argentina preferita, e siccome grazie all'aiuto di TVSorrisi&Canzoni sapeva già che una delle protagoniste sarebbe morta, voleva godersi lo spettacolo in santa pace, noi per lei eravamo il primo elemento di disturbo, dopo di noi... la vicina di casa ultrasettantenne con Alzheimer galoppante che continuava a suonare alla porta ogni 10 minuti per chiedere se era per caso passato il figlio a chiedere di lei...
Ragazzi negli anni 80 prima venivano le telenovelas e poi la salute. La gente avrebbe tranquillamente venduto un rene, se non tutti e due per una session di pissing, anche brevissima, con Veronica Castro. Credo non ci sia altro da aggiungere, se non che solo chi ha vissuto il periodo può capirmi. Ovvio che mi riferisco a Danila Proserpio. E sottolineo vissuto, e sottolineo capirmi. Bene... cosa fa la zia? Ci spedisce in camera da letto. A giocare. E indovinate che gioco scelse mia cugina? Non cominciate a sognare perchè non giocammo al dottore e l'infermiera, anche perchè io avevo già le idee molto chiare, per giocare a quel gioco volevo un dottore vero, si avevo 5 anni, quindi? Giocammo alla maestra, la maestra ovviamente era lei perchè più figa e perchè essendo più grande di me di un anno aveva appena finito la prima elementare, sapeva già scrivere la A, la B, la C e bla bla bla.


Mi disse:
"E' un gioco bellissimo! Io sono la maestra e ti do i compiti. Tu fai i compiti!"
Risposi:
"Che bello! Cosa sono i compiti?"
Mi disse a sua volta:
"I compiti sono delle cose che scrivi, come dei disegni, ma non sono dei disegni, sono dei compiti. Giochiamo?".
Risposi a mia volta:
"Si dai giochiamo! Giochiamo ai compiti!!!".


Da quel momento cominciò a scrivere su dei fogli, un sacco di fogli, un sacco di cose, non sono del tutto sicuro che si trattasse delle lettere dell'alfabeto, ma dovevo copiare e ricopiare tutto e alla perfezione. Cioè se lei disegnava una merda io dovevo copiare la merda. Se disegnava la Gioconda io dovevo ricopiare la Gioconda. Ma la cosa bella del gioco, non ho avuto modo di dirvela... Sbagli una sola virgola?
PUNIZIONE ATROCE!!!!
Adesso racconterei una marea di balle, ma io sinceramente, in questo momento le punizioni non le ricordo. Quindi non starò qui ad elencare, mi toccherebbe inventarle ed io non invento nulla...
L'immagine chiarissima che ho in mente è quella di un neofrocietto curvo sulla scrivania, grondante di sudore che cerca di copiare tutto alla perfezione per non ricevere la punizione mentre nell'attesa che io finisca, la mia cugina maestra ballava davanti allo specchio con un mocio che secondo lei era il suo principe azzurro. Mi chiederai cosa penso ancora oggi di mia cugina? Presto detto.
E' una puttana!!!!
Ma come in tutte le favole che si rispettano ecco che finalmente la tipa della telenovela schiatta, la puntata finisce, mia zia si riprende dallo shock e arriva in camera.


Dice:
"Che minchia state facento?"
(mia zia/sua nonna, non ha nel suo vocabolario la lettera "D" e comunque è molto fine...)
Mia cugina
"Nonna non lo vedi? Stiamo giocando alla Maestra!".
Mia zia:
"Mamma mia che bravi!!! Maria Santissima Attolorata ma che calto fa? Vi preparo la merenta?".
Mia cugina:
"SI!!!! LA MERENDA!!!".
Io:
"SI!!!! LA MERENDA!!!".

(anch'io.... fantasia da vendere...)

Ok. dopo 5 minuti ritorna con un vassoio contenente due panini meravigliosi, pienissimi di nutella, e due bicchieri di freschissimo succo di frutta. A 5 anni tu cosa avresti mai voluto? Cos'altro?

Mia zia lascia il vassoio sul comò ed esce piangendo ancora per la tipa della telenovela.

Ricordo benissimo il suo ultimo commento:

"... ma poi, dico io, San Calogero benedetto e tutti i santi in cielo! Giusto oggi dovevano ammazzarla che domani poverina doveva dire a Juan Carlos che era incinta??? Poverina! Poverina! Ma come si fa?"

Io sentivo lei ma pensavo alla nutella...

Ma cosa vi ho detto di mia cugina? 

Che è una puttana!

Mi dice:

"Ehy! No no! Io sono la Maestra e posso mangiare! Tu hai finito i compiti? NO!!!

Allora se non finisci i compiti niente panino. Io si perchè... sono grande!".

Una gran puttana!

Mi rimetto a copiare i suoi scarabocchi cinesi che voleva far passare per la base della lingua italiana, a malincuore ovvio, anche perchè lei intanto se la godeva a scofanarsi davanti a me cotanta Nutella! E mi metto pure d'impegno per sbrigarmi prima possibile. E copio, copio, copio, fino a quando, proprio sul più bello, quando mi mancavano dipo 5 0 6 cagate da copiare, ritorna la zia. Guarda mia cugina che ha spazzolato tutto. Guarda me alla scrivania. Guarda il vassoio con il MIO panino ed il MIO succo ancora immacolati. Guarda me, di nuovo.

Fa un'espressione che posso definire come un incrocio tra lo sguardo di uno che si trova in una situazione tipo "Ho un infarto, aiuto, aiuto!" e la prima dolorosa ceretta all'inguine. Mi punta, serissima e mentre io ricambio intimorito lo sguardo lei inizia ad urlare in sanscrito delle cose che intanto la mia mente cercava di tradurre. 

Eccone un sunto:

"Minchia!!! Ma allora tua madre ha ragione quando si lamenta perchè non mangi un cazzo e la fai disperare! Povera donna!!!! Ma tu devi mangiare disgraziato!!! Certo che sei un cornuto!!! Guarda tua cugina! Tutto ha mangiato, e senza farsi pregare, TUTTO!!! Oh Gesù mio... ma se non mangi manco la Nutella, la cosa è grave. Gravissima!!! Ma io lo dico a tua madre stasera, come no! Disgraziato! Ti metti co' sta faccia d'angelo, ma non mi fai fessa. Adesso per punizione puoi crepare, un cazzo ti dò, manco se piangi dalla fame, manco se svieni!!! E questo..."

(ragazzi ha il mio panino in mano adesso)

"... me lo mangio tutto io alla faccia tua!!!"

(Noooooooooooooooooo!!!!).

Ormai i miei sogni stavano bruciando davanti ai miei occhi e non avevo più speranze. Ero un bimbo gay e snob senza futuro... ma ci provai lo stesso.

Io dissi:
(copiando con cura la voce di uno dei figli di Veronica Castro, che furono adottati da una famiglia bene di Buenos Aires e che solo all'età di 6 anni ritrovano la Castro in una pizzeria mentre lei si dispera per cercare di mandare avanti la baracca... beh una delle telenovelas era tipo così... era per dire che volevo a tutti i costi impietosire quel travone di mia zia...)

"Io volevo mangiarlo lo giuro ma non avevo finito i compiti e lei mi ha detto che non potevo, ma io lo giuro volevo mangiarlo... lo giuro. Volevo".

E non mi son fermato lì, no. Ho pianto disperato per ore ed ore. Ho mostrato le prove. Ho ricostruito tutto l'accaduto nei minimi dettagli, ho spiegato, mi sono giustificato, ho calcolato il tempo, la temperatura. Nulla.

Non è servito a nulla.

E sai perchè?

Perchè lei, come la più dolce delle nonne/zie mi guarda.

Mi dice:

"Minchia!!! Ma pure bugiardo??? E dai anche la colpa a tua cugina? Sfacciato! Cattivo! Non si fa così, cattivo!!! Ma pensa te, roba da matti, ma da chi hai preso! Vergognati! VERGOGNA!!! AHHH Santa Rosalia ma come devo fare, come!!!??? Ora guai a te se chiedi il gelato più tardi! Te lo do io il gelato. Maleducato! Maleducato!!"

Guarda mia cugina (che immagino avesse la fessa bagnata dal godimento, perchè, vediamo di non dimenticarlo, ad oggi... è una puttana!!!).

Le dice:

"Tu gioia mia vieni con me e lascialo qui da solo sto grandissimo maleducato, sfacciato, senza vergogna e lazzarone!!!! Bugiardo!!! Ecco cos'è un bugiardo schifoso!!! Andiamo!!!".

E se ne vanno.

Mia cugina  mi guarda con un ghigno diabolico e sparisce insieme alla zia.

Io senza forze.

Aspetto che arrivi la mia mamma.

Adesso, non per dire....

Questa storia ha tre morali:
Morale 1
Mia cugina ce la fa e anche se oggi ha due figli non ha un filo di cellulite. Ma comunque rimane una puttana!
Morale 2
Tutti mi vogliono ma nessuno mi piglia.
Morale 3
Non importa quanto tu faccia per dimostrare che stai dicendo la verità. La verità è una semplice utopia. Nessuno mi crede.
Ma avremo modo di approfondire...

FASI

Io passo varie fasi.

Ma non sono mai tranquillo.

Diciamo che sono sempre un po' in affanno.

Aspetta che ti elenco le fasi:

Fase insofferenza = Sono tutti mongoli.

Fase depressione = Ma questa e' la vita che voglio?

Fase nichilista = Ma io... un futuro?

Fase senso di colpa(attuale)= Oddio, dico e faccio tutto sbagliato...

Fase Innamoramento = Non capisco un cazzo delle persone.

Oppure:

Fase innamoramento = Se uno ha in blocco i fondotinta di Jean Paul Gautier in bagno è un no in partenza.

Fase "Non avere motivo ma lamentarsi" = Paranoia? Presente!!!

Fase D = "D" di Demente.

Io regina delle fasi = Era veramente necessario il mio intervento, vero?

Oppure:

Io regina delle fasi = Non ce l'avreste mai fatta senza di me, vero?
Fase Lollipop = I'm going down down down...

Più o meno questo.

E' l'andamento generale.

Hai capito?

VentiDueDuemilaUndici.

CHECCHE... NE DICANO!
Speciale Sanremo 2001
Ribadisco il concetto, non è necessario seguire il Festival.... basta avere dei buoni contatti su Facebook per essere informati su tutto.
Così da avere una risposta a tutto, ma proprio tutto quello che è successo in questa nonsoche edizione del Festival di Sanremo ...

Allora, iniziamo subito col dire che i ballerini da competizione li veste tutti Nara Camicie. 
Elisabetta Canalis è il sunto della donna inutile e cavallifera. 
Belen ha detto a Morandi: "te la dò!".
Mi raccomando, mandate una ms ma non mandate canne che Morandi è già fuori quanto basta!
E basta con la mafia di Maria de Filippi!!!
W Albanooooooo!!!
Sto Sanremo fa schifo. Mike si rivolterebbe nella tomba, ovunque essa sia. Non che quelli
di Bongiorno fossero molto meglio pero'... ao' sto cottolengo finisce??
Sono così contento per Albano che adesso sputo!!!!
Sei giorni di spiegazione, e poi non cambia nulla. Bei momenti di televisione.
Vecchioni stava evidentemente mangiando un panino con la salamella al furgoncino degli zozzoni.
La mignotta dice che bisogna leggere il regolamento... Vecchioni se non muore entro sera, è andata anche quest'anno! 
Il regolamento è su: bububu.rai.it
Ed ecco Ranieri.... era dai tempi di "Perdere l'Amore" che non vedevo tanto Pathos sul palco di Sanremo. Se non vince, siamo davvero pazzi!
Morandi abile come Clara Seseman.
Ma è Giusy Ferreri che sta rovinando Roxanne?
Assegnate a Morandi la Golden Shit!!!
Ok! Albano morto entro il 2011.
Morandi si lava la bocca col Dash... dopo i pasti. Ah, no!!! Scusate! Gli è rimasto nu schizz e merda nfaccia! Pulitelo vi prego!
Certo che Avril Lavigne è davvero camaleontica... -__-'
L'abito della Canalis era già antico nell'81.
Riepilogando: Raphael è l'asso di coppe.
La Cagnalis ha l'utilità dell'aria nei mottini.
Belen fa quel cazzo che le pare, tanto con un pompon ottiene tutto.
Emma è la Simpson.
Morandi  utile solo come lavacessi.
Il padre di Belen è muto.
Che due coglioni sta sciura. Il fenomeno Carlucci sotto le stelle proprio mi crea nausee tremende.
Ok, cantano i Modà (quelli che avevano bisogno della tipa di Amici per beccarsi il triplo dei voti) ed Emma (quella che ci doveva andare per forza, obbligata da Maria).
Ma cos'è l'ospizio... i finalisti di Sanremo???
Guardo Albano e penso a Silvio.
Albagno Amandaacacà e si libera...
Finchè c'è AlBano mi godo davvero il documentario sull'Hip-Hop su Rai2. Grazie La Pina.
Milly Carlucci la Regina delle ceri!
Ma la Banalis come scende le scale? 
Mandate la Lavigne ad amici di Filippo de Maria.
Ma il capello del Ranieri?
Ma dico io... piuttosto che sti due, mangiati un piatto di merda in diretta che fai ascolti che manco la morte del Papa!
Ma è Sanremo o una vetrina pubblicitaria? Peggio del video di Britta!
Se vince Albano l'orchestra deve bruciare vivo Morandi!!!
Sanremo e i giornalisti con il vibratore, ops... votatore.
Ma uno dovrebbe comprarsi questo disco? Manco cantano.
Albano e Vecchioni da spararsi nelle balle.
Ok l'omaggio a Cochi e Renato....
Ma sono morti Cochi e Renato?
Stop al televoto!!! Er festival se lo incula Amanda a fuggiasca e inizia il " LES CRONICARIO FOLIES TOUR... STARRING PETRONILLA!".
Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
L'anno prossimo propongo che Sanremo sia presentato da Mauro Serio, quello di Solletico. Superospite il magico Neil.
Beh, i microfoni che vanno a puttane mi mancavano.
Spero che vinca Albano e dedichi la vittoria a Romina Power.
Ma amanda era una puttana?
Armani è meglio che chiude bottega!
SONO INDIGNATO DAGLI STATUS DEL FEMMENELLAME DIFFUSO CHE SI DICE DELUSO DALLA VITTORIA SANREMESE. SIETE PATETICHE. AVRESTE PREFERITO LA VITTORIA DI QUELLA CAGNA DELLA TATANGELO SOLO PERCHé VI FA SFOGARE. PORACCISSIMI.


Grazie di ♥  : Massimo Dessy, Carletto William Rossi, Ciccio Rigoli, Max Falletta Mahoney, Barbeat Uriç, Aurelio Mancuso, Mirco Male, Dario Fiamengo, Roxy Inthebox, Paolo de Vivo, Ivan Amici... e tanti altri!