domenica 31 luglio 2011

LA CORTE DEI MIRACOLI

David Bliss. Sono io e... ve ne ho presentate di Rubriche del "Cazzo". Ma questa, ve lo giuro, le batte tutte. Non a caso il mio partner in questa squallida avventura è quella baldraccona di Hattori Hanzo. Arigatò!




(Da leggere con la voce di Nicoletta Orsomando).
Signore e signori, buonasera.
Tra qualche istante andrà in onda la prima puntata de: 

"LA CORTE DEI MIRACOLI".
La visione è consigliata ad un pubblico adulto... ammesso che esista!


PRIMA PUNTATA
Ciao ragazzeeee! Oooh! Scusate il ritardo ma avete presente il tipo di gayromeo che dovevo vedere stasera!?!? Ahahahahahahaha!!! Non si è presentato con altri due tipi??? Ahahhahahahahahahha! Mi è toccato soddisfarli tutti e tre!!! Ahahahahahahahahaha!!!
Amico dei Miracoli 1: Siiii!!! Dai!!!!! Sei troppo fico!!!!
Amico dei Miracoli 2: Sei fascia Top!!!
Amico dei Miracoli 3: Grande!!! Sei un'ispirazione!!!
Amico dei Miracoli 1, 2 e 3 intonano: Wuoahhh oh oh oh oh oh oh oooooh!!! (Britney Spears's tune - Till the world end).

ABSOLUTELY BEAUTIFUL 1

Salve ragazzi!
Dopo alcuni avvertimenti e promozioni, spot e inviti, "defloriamo" questa novella rubrica con la prima settimana di puntate da riassumere!
Prima di tutto mi presento, soprattutto per chi non mi conoscesse già.
Io sono Cristo Francois de Jarjayes e vi accompagnerò assieme al nostro amico David Bliss, che gentilmente ci ospita sul suo blog CHECCHE NE DICANO (e già si sfrega le mani e quant'altro), in questa folle e divertita avventura nei meandri della psiche dell'assurdo, ossia dei personaggi di BEAUTIFUL, amata e odiata Soap degli anni '80, '90, '2000, 2010'.... e chissà quanto tempo ancora!
Potrete quindi seguire le vicende dei Forrester, dei Logan, dei Marone e di tutti i personaggi di contorno, su queste gustose pagine, commentando e ovviamente suggerendo e proponendo quel che più desiderate.
Quindi non esitate e fatevi avanti! Via con l'orgia!


BEAUTIFUL
DA LUNEDI 25 A VENERDI 29 LUGLIO 2011
Nelle ultime cinque puntate della nostra amata soap, abbiamo assistito in primis al tentativo maldestro da parte di Rick Forrester di ingropparsi le stupenda, chiccosa e iconissima gay Jackie Marone, inarrivabile smart-Vamp della omonima ditta JACKIE M. 
In realtà Rick mira a far riconciliare in camera da letto e in futuro anche sull'altare (spesso le due cose coincidono) la sorella Bridget (dottoressa poi riciclatasi in stilista di grido) e il fustone Owen, del quale ha appena sgravato un mamuozzo (in napoletano, leggasi : bambino) poi nominato velocemente LOGAN (e già noi pregustiamo il futuro horror del piccolo, viste le gesta della omonima nonna scandalo BROOKE).
Per chi non lo sapesse, infatti, Bridget, in fuga dalla clinica (che a Los Angeles, nonostante circa 15 milioni di abitanti, è sempre e solo una) a causa delle perdita dell'ennesimo figlio concepito con Nick, galoppa verso località non identificata e si ritrova giustamente intrecciata tra le consolanti gambe di Owen, marito della suddetta donna-vasca, ossia Jackie.
I due concepiscono appunto il mamuozzo appena citato e quindi nelle puntate attuali, vivono assieme a Jackie in un brioso e improponibile Trio che nemmeno I RICCHI E POVERI avrebbero potuto ingarbugliare meglio.
Bridget è in realtà invaghita del fustino, ma lui è tutto vasca e Jackie M, per cui non se la fila molto. La bionda mamma però, confessa questo suo allupamento a nonna BROOKE e al fratello Rick, di cui parlavamo all'inizio di questo delirio..
Rick vorrebbe quindi cavalcare Jackie, da cui è attratto nonostante le oltre 60 primavere, per aiutare il nipote appena sgravato ad avere una famiglia come si deve (e qui va detto che tutti i personaggi vantano una grande esperienza in materia di mantenimento dell'equilibrio familiare). Jackie per il momento però rifiuta, nonostante però beva litri di Champagne e ingurgiti uova di storione a chili, il tutto ovviamente offerto dal buon Rick in terrazza, mentre i genitori del pargolo fanno visita al pediatra, dal momento che il mamuozzo minaccia un futuro da Polifemo, o peggio anche da Omero (non gli si apre un occhio; che sia un tentativo del regista della soap di realizzare una metafora meta-cinematografica sull'impossibilità di vedere dove sta tutta la realtà nella vita?).
Nel frattempo, però, in queste ultime 5 puntate assistiamo ad altri innumerevoli incontri-scontri:
In primis, tra il bonissimo Liam Cooper e Hope Logan, dei quali il primo, riscopertosi figlio di Bill Spencer II e quindi rinominato William Spencer III, ritrova padre e un futuro promettente in poche ore, grazie soprattutto all'intervento di Zia Panettona-Katie Logan (zia di Hope ovviamente), e la seconda, biondina tutta Casa ed Imene Intatto, trova un nuovo futuro defloratore proprio in Liam, dopo aver malamente scaricato Oliver, il quale travolto dalla notizia, perde il famoso capello frangettino a leccatina-pisciatina in faccia e si presenta in soap con taglio all'indietro e viso mai così depresso.
Il rapporto tra i due William Spencer non è però subito idilliaco ed è appunto l'unione tra miss Imene e Panettona a consentire l'avvicinamento, che ha luogo in casa Logan, dinanzi anche ad una eccitata e emozionata Steffy Forrester, mentre come dicevamo prima, Imene scarica il frangettino. 
Questa assenza di Hope durante lo scontro-incontro-volemose bene dei due William, pur da lei caldeggiato, le costerà l'ennesima minaccia da parte di Steffy, che infatti ha già dimenticato Frangettone e mira al rampollo della Spencer, improvvisamente divenuto appetibile alle più.
Nonostante comunque Bill Spencer sia inizialmente riluttante e distrugga Black Berries contro il muro dell'ufficio (in realtà il Black Berry era di Katie), poi i due appunto si amano alla follia e il giovanotto super-bono dal sorriso smagliante e la recitazione sempre un pò "troppo", viene accolto a braccia apere dal magnate dell'editoria e, di conseguenza, a gambe aperte da Hope-Imene Forever.
Eccitata infatti forse dalla storiella del concepimento di Liam, che pare fosse avvenuto presso un certo Clark Lake quando Bill era giovane e non aveva ancora eretto mura di difesa attorno a sè, ma a quanto pare altre cose sì, la bionda Hope scopre di amare il rampollo e gli palesa questo suo sentimento nel giardino di casa Logan, mentre ovviamente Ridge-Ferro da stiro e Brooke assistono alla scena di nascosto, forse desiderosi di trovare nuovi spunti per eccitarsi ancora in camera da letto, avendo lui superato i 60 e lei già sperimentato le gioie del sesso con figli, nipoti, nonni e stranamente non ancora con cani (l'unico personaggio cane muore a causa di avvelenamento di dolcetti al limone, ma questa è una vecchia storia).
Ad ogni modo, in queste puntate assistiamo ad un rinnovato scontro, ossia quello tra Hope e Steffy, che riporta ovviamente alla mente le ataviche lotte tra il Bene e il Male, ossia Taylor Tre Vite Heiss Forrester e Brooke.
Quest'ultima difatti si presenta preoccupata alla Forrester Creations per fare presente le sue rimostranze nei confronti dello strano interessamento di Steffy verso tutti gli amori di Hope (forse però dimenticando una buona auto-analisi o forse proprio timorosa di dover fronteggiare una terza rivale nella sua lotta per scopare tutta la gioventù che passa tra le mani di figlia Imene).
Taylor però, pur preoccupata anch'ella per la morbosità della figlia zoccola, la difende a spada tratta (plastiche incluse).
Non manca ovviamente l'incontro-scontro tra Ridge e Liam, durante il quale Mascella dimostra la sua dubbia mascolinità cercando di difendere la figlia Hope da eventuali delusioni (in realtà Hope è figlia dell'ex marito di Bridget, tal Deacon Sharp e non di Ridge - e mai come in BEAUTIFUL possono applicarsi le teorie vichiane dei corsi e ricorsi storici).
L'amore, comunque, alla fine trionfa ed è suggellato dalla neo-coppia che si bacia e beve le solite tazze vuote all' INSOMNIA CAFE'.
LAST BUT NOT LEAST, non va perà dimenticato, che nell'ultima puntata di questa settimana appena trascorsa, ha luogo l'attesa sfilata per la nuova fantasmagorica collezione della JACKIE M., stavolta interamente firmata dalla coppia di stiliste BRIDGET-AMBER MOORE (esatto, Scucchia ritorna in auge e presto avrà ruoli di primo piano assieme anche alla madre Tawny).
Alla sfilata è presente Rick, che pungola ancora Jackie e tenta di baciarla, ma la vera spada di Damocle che pende su tutti e tutto è un'altra: se fosse rivelata infatti la notizia secondo cui il vero padre del mamuozzo è Owen e non Nick
Marone, ex marito di Bridget, la cosa provocherebbe uno scandalo abnorme, difatti tutti cercano di mantenere il segreto.
Ma qui casca Panettona, che come un'emerita imbecille, dimentica il nuovo Black Berry nell'ufficio del marito Bill. 
La sorella Brooke le invia un sms per invitarla a parlare della situazione di Bridget e...chi legge il messaggio?
Ovviamente Dollar Bill, che pregusta già il polverone che sta per alzare durante la sfilata, assieme al fido giornalista Jarrett e al novello rampollo, cui ha regalato una collana con ciondolo a spada per reiterare l'invincibilità dei membri della stirpe Spencer. 
E lo scandalo continua...



venerdì 29 luglio 2011

SCARAFAGGI



PREVIEW




"Arrivò cavalcando veloce, 
come una fenice che esce dalle fiamme.
Arrivò vestito di nero, 
con una croce che portava su il mio nome.
Arrivò inondato di luce, splendore e gloria..."

martedì 26 luglio 2011

ABSOLUTELY BEAUTIFUL

PREMESSA
Inizio col dire che ai più questo post sembrerà confuso, illogico e sgrammaticato. Ma siccome anche io in questo momento potrei definirmi confuso, illogico e sgrammaticato è cosa giusta farvi sapere che avete assolutamente ragione.


BEAUTIFUL
Allora, da quanto tempo ci conosciamo?
A questa domanda la mia amica Grace Adler risponderebbe alla mia amica Karen Walker con un semplice:
"Otto mesi!".
Questo darebbe alla mia amica Karen Walker l'opportunità di rispondere a sua volta:
"Sembrava di più...".
Vi avevo già detto che per qualche anno ho fatto l'arredatore d'interni? No, giusto per dirvi come mai conosco queste due. Ovvio, ci conoscevamo tutti nell'ambiente...
Questo è il punto! Sono passati quasi dieci mesi da quando ho aperto questo blog e credo sia giunto il momento, come succede tra veri amici, di aprirsi completamente. Ma non nel modo che immaginate. Mi spiego, ok?. Oggi ero davanti alla tv e stavo guardando il mio programma comico preferito: Beautiful.
Credo che la sensazione di non aver mai perso una sola puntata di Beautiful, seppur uno non segua regolarmente la soap, sia comune e tutti. Questo programma è l'unico ad avere la capacità di trascinarti prepotentemente dentro le sue storie, che tu sia un fan accanito o no. Ti spiego anche perchè. Mettiamo il caso base. Oggi ti rompi una gamba, devi stare a casa due mesi e quindi inizi a seguirlo giorno per giorno. Sai tutto di tutto e di tutti, ormai sei anche tu un membro della famiglia. Dopo la riabilitazione devi scappare in Afghanistan perchè è scoppiata una guerra, diventi un eroe ma sta di fatto che gli ultimi tre anni della tua vita non hai seguito Beautiful perchè in Afghanistan non hanno ancora il digitale terrestre. Niente paura! Ritorni a casa, pranzi, ti fai una sigaretta e mentre tua mamma ti porta il caffè parte la sigla. Ti ritrovi davanti alla tv ancora e quasi quasi hai voglia di cambiare canale perchè dici "Cosa cazzo vuoi che ci capisca ormai, son tre anni che non vedo più una puntata, sarà cambiato tutto!". ma quella musichetta assuefante non ti lascia pigiare il tasto del telecomando e così, mentre passano i primi frame, ti accorgi subito di non aver bisogno di riassunti perchè tanto dopo tre minuti hai già ripreso il filo conduttore che, se non sbaglio ha come life motive "Chi si è fatto oggi Brooke?". Sembra che non sia mai cambiato nulla, a parte i figli che crescono di 15 anni in una settimana e i vari morti che ritornano in pista più sani e più belli di prima. Senza contare il fatto che quel troione di Brooke ha una figa di ferro perchè, tutti gli interventi di chirurgia plastica che Dio ha creato lei li ha già fatti. Tranne quello alla vagina. Miracoli del nuovo millennio. Ti costa ammetterlo ma.... sei di nuovo in famiglia. Tu sei Beautiful e Beautiful è te. Non è strana questa sensazione? La sensazione che non ti sei mai perso una puntata... sbaglio? Che confusione!!!
Comunque no, non sbaglio.
Ecco, questo è Beautiful. Un vecchio fidato amico che, anche se non vedi da anni, una volta che per caso lo incontri per strada è come se lo avessi salutato il giorno prima. Perchè non  è mai cambiato nulla. Lasciatemelo dire ancora una volta... "che ridere!".  Allora, per farla breve, oggi: io, The alla Vaniglia e MiniCroissant all'albicocca eravamo davanti alla tele e questo è quello che è successo in poche, pochissime parole....


BAEUTIFUL
Puntata 1703979370920702542230740727767363988
Allora, lui scopre che l'altro è suo figlio, che ha avuto da una donna che poi casualmente e morta di tumore ma lei non aveva detto a lui di essere gravida. Questo non ne sapeva un cazzo e mo' si ritrova in salotto con  un figlio di vent'anni e passa e l'attuale moglie lobotomizzata che, peraltro, indossa delle scarpette rosse glitterate. Ma gli autori e soprattutto i costumisti, non lo sapevano che non vanno più di moda dai tempi di Macy? Lui ed il neo figlio cercano di fare pace. E' sconvolgente poi come si passa dall'attacco del tipo: "Ma chi cazzo ti conosce?", al "Vabbè tranquillo oh, mica lo sapevi che mamma era incinta...". Io davanti a certi dialoghi struggenti non resisto e quasi piango, giuro! Poi voglio dire.... una scena così straziante a quest'ora proprio non ci voleva e non ho potuto fare a meno, in tutto sto' circo, di notare quello che sarebbe diventato il mio tormento per i prossimi giorni. A parte il fatto che io ci metterei la firma per esser seduto su un divano con delle scarpe oscene e non dire una sola battuta continuando a percepire uno stipendio, ma non è questo che ha motivato la mia lacerante voglia di sapere la verità. Si, in quel dannato salotto c'erano delle tende in finta organza veramente carine. Ma carine! Adesso a tutti i costi devo sapere da dove arrivano quelle tende. Mi toccherà fare un giro da Leroy Merlin e vedere se le trovo. Troppo carine!!! 


MORALE
Questo è Beautiful. Ma nonostante il preambolo che ho scritto alla puntata rimango con un grosso problema da gestire. Se è vero che alla fine non perdi mai il filo del discorso perchè scoprire chi si è fatto oggi Brooke, diciamocelo, ormai è un gioco da ragazzi, è altrettanto vero che non posso continuare a scrivere Lui/Lei/L'altro perchè questi hanno dei nomi ed io non li conosco. 
Mi son perso, lo ammetto...
Grazie a Dio però da oggi mi verrà in aiuto Cristo Francois De-Jarjayes che, come forse non tutti sanno, è il più grande Beautifologo sulla faccia della terra ed è per questo che sta per arrivare ABSOLUTELY BEAUTIFUL! Rubrica scritta, commentata e diretta da Cristo in persona! Solo su e per CHECCHE...NE DICANO!
Contenti? Life is BEAUTIFUL!
Che ridere!!!



http://mrblissbeautifull.tumblr.com/


lunedì 25 luglio 2011

HO UCCISO MIO MARITO. UN PENSIERO.



La minima novità che riguarda te, qualsiasi cosa io veda che riguarda te, continua a farmi battere il cuore.
Ma tu non ci sei più. 
Come può tutto questo essere possibile?
Qualsiasi cosa sa di te e mi fa battere il cuore.
Io questo, ora, non lo sopporto.

domenica 24 luglio 2011

NON TUTTI SONO DEI BASTARDI COME TE.



PREMESSA
Inutile dire che mentre sto per comunicarvi gli eventi che hanno segnato le ultime giornate trascorse in questa gaya città, il mio attuale stato d'animo rispecchia esattamente quello del bimbo nel video. Che ridere! Bene, partiamo?

Ok. Ieri mi son svegliato. Sembra banale, ma a pensarci su un attimo, è già tanto. Mi sono catapultato in doccia. Non appena anima e corpo si son riconciliati mi son messo davanti allo specchio.
Mi son detto:
"Ok! Adesso esco e compro qualcosa da mangiare che sia naturale, sano e soprattutto con pochissime calorie".
Esco. Arrivo al supermarket e mi accorgo che, come per magia, il banco delle offerte pullula di prodotti bio, dietetici, senza coloranti aggiunti e bla bla bla. Che fortuna, no?
Mi son detto:
"Ok. Questo dev'essere un vero e proprio messaggio dal cosmo. Lo sapevo che prima o poi il mio Karma si sarebbe fatto vivo, e allora perchè non approfittarne? Qui ci vogliono pomodori, insalata, carote, frutta frutta e ancora frutta!!!".

Ho comprato:
- Nutella
- Piadine
- Mars confezione da 6
- Fragole
- Panna da cucina
- Speck Alto Adige IGP
- Zafferano
- Gamberetti
- Pasta

Finisco il mio giro. Arrivo alla cassa e non ho voglia di dar retta alla cassiera, che noto essere una new entry. Rispondo alle solite domande Tessera/Sacchetto con una serie di gesti e lei ci casca. Adesso è convinta che io sia sordomuto.
Mi son detto:
"Ok. Perdi 15 kili e se il prossimo anno, dopo la candidatura nella rosa dei 3 attori gay del Soap Opera Awards, non vinci.... sei un coglione!".

Ad un certo punto decido che è ora di dare un occhio al negozietto vicino al super, quello che vende un sacco di minchiatelle per la casa. Allora mi dirigo allo store e mentre cammino mi si avvicina una vecchietta, di nero vestita, che tutta allegra si ferma, mi fissa ed esclama una cosa tipo:
"Non tutti sono dei bastardi come te!".
Ah, beh. Sti' cazzi!!!
Panico. Sto lì fermo mentre si allontana e noto che girandosi di tanto in tanto blatera qualcosa contro di me e la mia camicia.
Mi son detto:
"Ok. Vista l'età di sicuro mi son fatto suo marito, ma in una vita passata, e lei, non so come, adesso lo sa. Adesso lo so anch'io che lei lo sa... e so anche che mi son fatto il marito. Bah! Comunque, che ridere!".
Poi, ad un certo punto, basito... mi rimetto in marcia e penso alla sua ultima frase che se non sbaglio...
"Tu, si tu! Con quella cazzo di camicia colorata!!!"
Si. Si riferiva a me, e siccome solo dopo mi son ricordato che non credo alla reincarnazione, ma cosa più importante ho ricordato che la camicia mi era stata regalata da un caro amico per il mio compleanno...
Mi son detto:
"OK. Questo vuol dire che non ho più bisogno della minima conferma. Il mio amico, in fatto di camicie, ha veramente dei gusti di merda!"

Tutto passa. Infatti in men che non si dica mi ritrovo tra gli scaffali del negozio sopra citato. Una marea di roba bella e conveniente è tutta intorno a me e non aspetta altro che io la compri. Ma io non sono Megan Gale, no. Io sono una persona diligente e so gestire il mio tempo e il mio denaro... e poi ho un contratto con la TIM, quindi...
Mi son detto:
"Ok. Do un occhio ma tanto non mi serve nulla e di sprecare il mio denaro per cose inutili non se ne parla proprio!".

Ho comprato:
- Una cassettiera
- Una lampada da scrivania
- Un set di tazzine per il caffè
- Un armadietto per la raccolta differenziata
- Colori acrilici

Ma le sorprese non finiscono qui, anzi... 
Arrivo in cassa e, indovina chi c'è? Si, proprio lei, la vecchietta. Lucidissima. Parla con il cassiere. Gli chiede come stanno i figli. Quanto costa questo e a cosa serve quello. Poi paga, ritira lo scontrino e si accorge che io sono giusto giusto in fila e giusto giusto dietro di lei. Che giusto! Mi guarda e mi urla contro:
"Ti ho detto che non tutti sono dei bastardi come te! Hai capito? Hai capito?? Hai Capito???".
Il tutto davanti ad una decina di persone che, come me, rimangono a bocca aperta.
Mi son detto:
"Ok. Mi son fatto suo marito e la storia della reincarnazione non è una balla!"
La vecchietta se ne va. Anche lei ci ha appena dimostrato di essere una giusta. Non conoscendo la vergogna io, in un attimo, mi metto in modalità savoir faire e, prima di pagare, chiedo al cassiere:
"Si salve, scusi, una domanda. Volevo sapere se la nonnina ce l'ha con me o se è solo il suo modo di fare amicizia. No, perchè l'ho incontrata prima per strada e me ne ha dette di tutti i colori, ma io lo giuro, non la conosco!!! Non so, vedo che con lei parla. E sua madre? Giusto per capire, almeno so come gestire la situazione..."
Il cassiere mi guarda. Tutta la fila mi guarda. Io mi guardo. Che altro posso fare, seguo l'onda, no? Il cassiere a bassa voce si decide e dopo un'occhiata che sapeva di paura, mi dice: 
"No, guardi, stia tranquillo. La nonnina ha qualche problema del tipo..."
E' più forte di me, quando nelle frasi si accenna a qualcosa di losco ma non lo si dice chiaramente io non ce la faccio e devo sapere. Mi metterò in guai seri un giorno a causa della mia faccia da culo, lo so, ma al momento non mi resta altro che chiedere:
"Del tipo..."
Il cassiere, e altri tre o quattro clienti della fila, esclamano all'unisono:
"E' fuori come un balcone!!!"
In quello stesso attimo arriva la certezza assoluta che si, quello è proprio il momento giusto per rispondere. Rispondo:
"Ah! Ok! Che ridere..."

Pago. Torno a casa. La voglia di perdere il peso e i ricordi recenti è sempre più forte. Devo fare qualcosa. Si si, devo proprio fare qualcosa. Qualcosa di dietetico.
Mi son detto:
"Ok. stasera mangio una cosina leggera leggera. Per forza!!!"
In un nano secondo la mia cucina diventa quella di Gordon Ramsay e via, questa sera...

Paccheri al Salmone.
(Che ridere!)

Ingredienti
350 gr di paccheri
1 fetta grande di salmone affunicato
1 vasetto di panna da cucina
20 gr di burro
1/3 di cipolla
q.b. di sale
q.b. di pepe bianco

Preparazione
Per un gusto più deciso io utilizzo anche la panna al salmone!
Riscaldare il burro con la cipolla.
Quando questa inizia a colorirsi eliminarla ed aggiungere il salmone tagliato a listarelle.
Lasciarlo insaporire qualche minuto, quindi aggiungere la panna, mantecare e spegnere il fuoco.
Lessare i paccheri e scolarli al dente.
Saltarli in padella con la salsa di salmone.
Salare, pepare e servire subito.

No ragazzi veramente... che ridere!
Mi son detto:
"Ok. La cosa giusta da fare adesso e filare a nanna, farsi 8 ore di sonno, alzarsi presto e andare al parco a correre!".
Tutto è una naturale conseguenza di quest'ultimo discorso.
Prendo il telefono e chiamo M.

Io: Ciao. Sei libero?
M: Per droga o per sesso?
Io: Entrambi.
M: Tra 20 minuti a casa mia?
Io: Perfetto.

Ecco adesso vorrei, col vostro permesso, citare la mia amica Bridget Jones e riflettere un po' su questo punto, perchè se è vero che di Madonna Ciccone tutto puoi dire tranne che non sia una perfezionista, di sicuro la stessa cosa vale per me che sono tutto tranne che un incoerente. Ma vediamo di darci una mossa.
Arrivo da M. e non so, c'è qualcosa dentro di me che mi spinge a ragionare in maniera critica su tutto quello che sto vivendo in questo periodo, ed è per questo che ad un certo punto...
Mi son detto:
"Ok, adesso basta, veramente! Mi faccio un cannino, due risate e poi scappo a casa perchè domani io devo svegliarmi presto e correre, letteralmente, al parco!".
Si sa che quando mi metto una cosa in testa non c'è nulla che possa distogliermi dal raggiungere l'obiettivo, solo che per quanto ne so io, al momento, non è ancora suonata la sveglia.
Che ridere!

giovedì 21 luglio 2011

JOB OPPORTUNITY

Quando meno te lo aspetti, ti ritrovi con una collega di lavoro, spagnola, che nonostante abbia capito tutto di te... a volte sembra scendere dalle nuvole:

Erika: Tessoro, bolebo dirte una cossa... senti, ma se ti dobessero chiedere di benire qui a laborare per tre bolte la settimana, anche quando riprendi el tuo laboro, tu berresti???
David: Certo che berrei cara! Che ridere! Io bevo sempre!!!





mercoledì 20 luglio 2011

SKIN & THE SKUNK ANANSIE - THE POST CONCERT CHILL -


Dopo il concerto, l'alcol, la gente conosciuta, la pizza, la pioggia, la pioggia, la pioggia e ancora la pioggia... decido di lasciare la mia immagine al locale in centro e tornarmene a casa. Però una volta arrivato in stazione trovo una situazione a dir poco eco-insostenibile. Sai che faccio? La chiamo per un aiutino.
La mia immagine intendo...


Io: Dove sei? 
La mia immagine: Sto tornando a casa. Alla fine ho preso un taxi. Tu? Sei già arrivato?
Io: Chi? Io? Ma va! Sono ancora in stazione, il treno doveva passare alla una e invece eccomi qua, ad aspettare i suoi porci comodi, bagnato fradicio con un gruppo di peruviani alla mia destra che stan litigando, ma non tra di loro no, litigano con un Dark, un Dark vero! Santo Dio, questo avrà si e no vent'anni ed è Dark!!! Io Pensavo che si fossero estinti tutti con l'ultima manovra finanziaria, capisci?
La mia immagine: Scusa ma perchè litigano?
Io: Non lo so ed è per questo che ti ho chiamato...
La mia immagine: Hai paura? Allontanati che magari sono tutti fatti...
Io: Ma no non è quello! Il fatto è che veramente credo di non essere in grado di gestire questa situazione... perchè sono completamente bagnato, è l'una di notte, piove, il treno non passa e i peruviani continuano a dire al Dark "Chupame la verga mama juevo!", e lui non capisce cosa loro gli stiano dicendo e... io non so come intervenire perchè io capisco cosa stan dicendo ma, continuano ad urlare e non riesco ad intervenire, che nervi, a volte essere ossessivi/compulsivi è una vera tortura...
La mia immagine: Beh, cosa cazzo gli stan dicendo? Se la tua traduzione può aiutarli a sistemare le cose provaci...
Io: Ovvio che la mia traduzione può aiutarli. Gli stanno urlando da mezz'ora "Succhiami il cazzo leccapalle!!!" e lui non capisce! Io dico, se lui sapesse... finalmente scatterebbe la lite vera ed io finirei di annoiarmi, no?
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Scusa...
La mia immagine: Dai per favore vedi di non metterti nei guai che ci manca solo questa dopo il diluvio di stasera!
Io: Nei guai? Ma che guai qui è una noia mort...
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Scusa...
Io: Aspetta un attimo che c'è uno che mi sta chiedendo qualcosa... 
Io - rivolgendomi al tipo: Eh? Dimmi...
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Hai una sigaretta?
Io - rivolgendomi al tipo: Per fare cosa scusa, stai fumando!!!
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Ah, si... no, cioè per dopo.
Io - rivolgendomi al tipo: Allora, no. Non ho sigarette. 
La mia immagine: Ma chi è?
Io: Che ne so! Un tipo. Oh, quasi dimenticavo, ma alla fine gli sbirri al concerto cercavano Amanda Knox? No, perchè... io l'ho vista...
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Scusa...
La mia immagine: Anche io mi sa. Era lei?
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Scusa...
Io: Aspetta ho il tipo di prima che ha ancora bisogno...
Io - rivolgendomi al tipo: Che c'è? Dimmi!
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Mi fai un pompino?
Io: No, scusa amo, l'hai sentito?
La mia immagine: Chi è? Il Tipo???
Io - rivolgendomi al tipo: No amore, per tua informazione, io i pompini non li faccio!
La mia immagine: Bugiardooooo!!!!
Io: Zitto!!!
La mia immagine: Ma è un extracomunitario?
Io: Non lo so. Forse si. A me sembra il nano di Twin Peaks!... Oddio! Mi sa che forse è veramente lui!!!
La mia immagine: Comunque hai un coraggio...
Io: In che senso?
La mia immagine: Ci vuole tanto coraggio a dire certe cose...
Io: Si! Incredibile, vero? Ok torniamo a noi, adesso, cioè questo vuole un pompino! Da me che sono bagnato fradicio e sto morendo di freddo!!! Ma io dico, la buona educazione?
Io - rivolgendomi al tipo: Ma tu chi cazzo sei?
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Io voglio divertirmi un po' con te...
Io - rivolgendomi al tipo: Beh allora fammelo tu un pompino!!!
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Si, ok, mettiamoci anche qua dietro questo pilatro, è grande! Possiamoo farlo qua e non ci vede nessuno.....
Io - rivolgendomi al tipo: Senti, primo mentre parli con me non toccarti il pacco perchè mi confondi. Due, ce la fai? Io dovrei mettermi a fare sesso qui con te che non superi il metro e venti, hai all'attivo delle partecipazioni ad una delle serie tv più inquietanti che io abbia mai visto con annesso il seguito per il grande schermo e per di più mentre siamo attorniati da una tribù peruviana, un Dark e una dozzina di spacciatori? Io dico che c'è qualcosa che non va. Assolutamente!
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Beh, allora vengo a dormire da te?
Io: No, vai a sederti ad almeno 500 metri di distanza e non rompere i coglioni! Non vedi che sto al telefono? Sei proprio un maleducato... 
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Ma io vivo a Cantù!!! Dai come faccio a beccarti ancora!
Io - rivolgendomi al tipo: Io invece ho fatto due album dopo essere guarita da un tumore e sono tornata in vetta alle classifiche più figa di prima! Siamo pari!
La mia immagine: David questa situazione è alquanto surreale. Mollalo. Allontanati!
Io: No, si deve allontanare lui!
Io - rivolgendomi al tipo: Te ne vuoi andare?
Tipo dall'aria sospetta alto 1 metro e 20cm: Ok, scusa...
Io: Ora capisci? Perchè nessuno mi crede? 
La mia immagine: Io ti credo, non preoccuparti. Incredibile, questa scena ha veramente dell'incredibile. Se il tuo sogno nel cassetto è ancora quello di fare un film con David Lynch e Loredana Bertè, secondo me hai già una parte assicurata... ma questo treno?
Io: Mi sa che sta arrivando finalmente...
La mia immagine: Era ora...
Io: Senti bella, a proposito, io stacco. Faccio na corsa al binario 2 e chiedo una sigaretta alla tipa che si sta facendo di crack...

domenica 17 luglio 2011

NON VERRESTI...

Non si può perdere qualcosa che ancora non ci appartiene.
Però a pensarci bene, si può perdere la possibilità di averla, e in questo caso è come perdere la cosa stessa. Quindi che si fa?
Non ci si deve mettere nella posizione di poterla perdere.
Mi metto... a 90°? 
Potrebbe, a questo punto, essere una soluzione.
Ma devo dilatare il culo così tanto da essere certo che quella cosa passi per forza da lì. No?
Aspettare un tuo ritorno è pur sempre un sottostare?
Se tu sapessi quanto oggi non t’amo ma al tempo stesso, seduto, ti attendo, sono sicuro non verresti.




"We saw the green fields
turn into homes
such lovely homes
We saw the green fields
turn into stone
 such lonely stone

Now all my love is out
It's just for you

It's not a love song
It's the last song for you"


sabato 16 luglio 2011

I LOVE MY JOB 3.

Quando lavori in un bar ti rendi conto di tante cose. Ad esempio, ho notato che per qualsiasi cosa, la gente è sempre sicura, tipo:

- "Si ragazzi ditemi...."
- "Un mojito".
- "Un caffè d'orzo in tazza grande macchiato freddo dolcificato con miele all'eucalipto".
- "Un' acqua tonica a temperatura ambiente con ghiaccio e limone".

Tranne per una cosa in particolare, che viene sempre preceduta da una smorfia che indica un leggero tentennamento...

- "Tu?"
- "Mmmmmm. Un chinotto..."
- "Ah, ok. Ma dovrai aspettare un attimo e... recarti in bagno perchè, non li serviamo ai tavoli. Sai...".





        


CHINOTTO
(Da "Manuale di lingua e mitologia urbana")
Chinotto
1.Bevanda analcolica scura o chiara dal sapore amarognolo ottenuto dall'omonimo agrume.
Chinotto 
2. Sinonimo di pompino.
- Cameriera? Mi faccia un chinotto. Doppio, grazie.