Data Anale 24/08/2011
Dopo una tristissima successione di eventi disastrosi e non che, lo giuro, hanno strattonato e non poco il mio povero e gentile animo, tra cui:
1 - Scoprire improvvisamente che il fidanzato di una delle tue più care amiche è bipolare...
"No scusa un secondo, ma mi stai chiamando per dirmi che è bipolare? Ma non lo erano anche i precedenti 15 ragazzi che hai avuto nel corso di questi 4 anni? Direi che è un segnale più che positivo cara, no?"
2 - Scoprire improvvisamente che ti sei svegliato alle 22.30 e realizzare che ti sei perso la nuova puntata de "Il bello delle donne" che, come sanno tutti, va in onda alle 19. Fermarsi. Riflettere. Capire che una soluzione c'è. Chiamare disperato il tuo amico del cuore per farti fare il riassunto...
Io: Oi! Dimmi che hai visto la puntata di oggi cazzo! Mi sono addormentato! Merda!!!
Queer Bee: Dove sta la novità?
Io: Dai, piantala. Dimmi cos'è successo???
Queer Bee: Ma io che ne so!
Io: Cioè?
Queer Bee: Amore non l'ho vista! Non l'ho vista manco io ti giuro! Non lo senti dal tono della mia voce che sono a pezzi???
Io: Noooo!!! Nooooooooo!!!
Queer Bee: E invece si bella, sono arrivato a casa che era già finita. Sono disperato più di te, credimi, ma grazie al cielo, la mia personale dose di charme è di gran lunga superiore rispetto alla tua ed è questo che mi consente di andare avanti dignitosamente. Ecco la vera differenza tra noi due...
Io: Ma stai zitta! Minchia, proprio la puntata di oggi, cazzo!!!
Queer Bee: Lo so.
Io: Oggi mandavano in onda il puntatone dedicato ai finocchi!!!
Queer Bee: Lo so.
Io: Siamo letteralmente fottuti.
Queer Bee: Si. Letteralmente fottuti.
3 - Scoprire improvvisamente che per quasi due anni hai allevato delle serpi in seno, e quando dico serpi in seno mi riferisco proprio ai 6 calici in cristallo verde comprati da Zara Home un giorno che, come al solito, ero uscito per prendere solo le sigarette...
Io: allora ragazzi non capisco proprio quale sia il problema?
Calici Verdi in coro: Il problema è che tu non hai la lavastoviglie! Siamo stufi! Basta!
Io: Ma... incredibile!!! E' incredibile!!! Certo che non avete il minimo rispetto per questo povero precario che due anni fa ha fatto carte false per riuscire a togliervi da quel cazzo di espositore, tutti sporchi di polvere! Io vi ho ridato la vita!!! Nessuno avrebbe mai pensato di portarvi via da quello squallido centro commerciale e questo è il ringraziamento? Siete sei piccole, luride carogne! Forza!!! Filate in lavandino e di corsa!
Calici Verdi in coro: No! E questa volta non abbiamo la minima intenzione di cambiare idea!!! Non ci arrenderemo!
Io: Ah si? Non riuscirete a farmi impazzire! Se è questo il vostro scopo ragazzi, beh potete cominciare già da ora a rassegnarvi e a cercare un nuovo passatempo, perchè io non sono pazzo. Anzi, se questa è la vostra posizione, tranquilli, so io cosa fare!
Calici Verdi in coro: Non non molleremo stavolta, non preoccuparti!
Io: Perchè? Vi sembro preoccupato?
Calici Verdi in coro: Sciopero! Sciopero! Sciopero!
Io: Sciopero? Ah, vedo che è giunta l'ora di fare il bagnetto ai vostri cuginetti della Bormioli...
Calici Verdi in coro: Noooooooooooo!!!!
Io: Eh no! Mo' m'avete proprio rotto il cazzo!!!!
4 - Scoprire improvvisamente che, nonostante tutto, sei fortunato perchè il tuo secondo marito immaginario ti pensa. Arrivano Ivan e Simone a casa mia per un sopralluogo...
Io: Blablablablablablabla
Ivan: Blablablablablablabla
Simone: Blablablablablablabla
Io: Blablablablablablabla
Simone: Blablablablablablabla
Io: Blablablablablablabla
Simone: Blablablablablablabla
Ivan: Ah! Quasi dimenticavo!!!
Io: Che?
Ivan: Siam passati al bar da tuo marito Joseph prima, ti ha mandato un regalino...
Io: Davvero?
Simone: Si si.
Ivan: E che dico puttanate???
Io: Fai vedere...
Ivan: Ecco. Tieni, tutto per te...
Non è carino il mio Joseph? Quardate un po'...
Insomma, dopo tutto ciò finalmente arriva la sera. Ragazzi questa è la vita e bisogna giocare... e quando il gioco si fa duro? Facciamo che è quasi mezzanotte ed io di stare a casa a vedere alla tv i problemi che hanno i fantasmi nelle case altrui su RealTime non ne ho proprio voglia. Che si fa? Ho appena fatto una doccia e una maschera al miele con yogurt per il viso. Si, non avevo il miele e allora mentre stavo sotto l'acqua calda mi son concentrato ed ho deciso che il miele sarebbe stato sostituito dallo yogurt, anzi no... ho fatto un miracolo. Ho trasformato lo yougurt in miele, proprio come aveva fatto tempo fa il mio amico fraterno Gesù con il pane e i pesci. Si, è un gioco da ragazzi, basta concentrarsi. Prendi lo yougurt, te lo metti in mano ad altezza viso, lo guardi deciso e ripeti per un centinaio di volte, senza mai prendere fiato mi raccomando, una semplice frase:
"Tu sei il miele che mi serve!"
Provateci. Vi giuro che alla 87esima volta sentirete il profumo del miele d'acacia. Ma fatemi andare avanti che se no mi perdo. Ho deciso che prenderò la mia bicicletta, andrò in centro a trovare le mie amiche: la Fiacchini e Bambola. Staranno battendo in stazione come al solito. Ok? Vado... e vi racconto tutto appena torno! Ah! Cazzo... ho anche fame!
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