Siccome non me la sento di raccontare alcune cose che mi stanno capitando al momento forse è bene chiamare in causa una vecchia, fidata amica che mi è stata vicina dalla metà degli anni 80 alla fine dei 90, e che ho già avuto modo di citare tra le pagine ingiallite di questo blog. Manco a dirlo: Anna Oxa. Anna Oxa ha avuto vari periodi in cui secondo me è riuscita a farcela. Ovvio, che con questo non voglio includere il periodo attuale perchè credo che in questo caso l'espressione "il troppo storpia" ci sta più che bene. Anzi, è bene dire che in questo caso, e nel caso di un'altra mia carissima amica (Louise Veronica), "il troppo fa vecchia". Come si potrebbe dire nel caso di Anna? Ah, si.... troppa new age da alla testa. Anna però, esattamente nel 1988, ci regalò una perla rara dal titolo "Quando nasce un amore". Canzone che tutti conoscono e che fa parte della mia personale lista delle ossessioni di quel periodo. Ecco, non si può dire nulla di quella Anna Oxa, almeno io non posso dire nulla. Però credo sia chiaro a tutti che Anna ha voluto rendere pubblico un dilemma perchè aveva bisogno di aiuto. Signori miei, tutti qui abbiamo bisogno di aiuto e ripeto, stamattina io ho trovato la chiave per risolvere i miei problemi e non ho manco letto il libro "The Secret". Pazzesco, nè? Voglio solo ripetere a tutti la verità a costo di sembrare ossessivo (ossessivo io???), intesi? A TUTTO C'E' UNA SOLUZIONE. E trovarla è facilissimo, ve lo assicuro io che sono, o meglio cerco di essere, una personcina dignitosa. Quindi siccome non penso solo al mio bene, ma anche al bene di chi mi sta a cuore, ad Anna io voglio finalmente dare la risposta che sta cercando dal 1988 e che sono sicuro sia stata per lei una vera e propria tortura per tutto questo tempo. Io più di altri posso capirla e lo dico con grande umiltà (bugiardo...). Stamattina quando ho aperto gli occhi ed ho capito cosa devo fare per risolvere i miei problemi è stato come un miracolo e siccome, come ho già detto, sono anche magnanimo oltre che dignitoso, ho chiesto all'universo una soluzione anche per Anna che non ha tardato ad arrivare.
Ecco cos'è successo...
Aprò gli occhi. Sono le 9.37 di questo triste venerdì ed io sono intasatissimo. Sento suonare il campanello della porta. Non voglio alzarmi, si, perchè credo sia il solito Testimone di Geova o il tipo del Partito che vuole un euro per il loro giornalino. La luce tiepida di un sole annoiato attraversa la tenda della finestra della mia piccola camera e arriva ai miei occhi. Ho la bocca impastata dopo una nottata a base di erba. Faccio per riaddormentarmi ma il campanello suona ancora. Di solito i "Testimonials" o il tipo del Partito non suonano mai più di una volta. Sarà il postino allora. Il postino non suona sempre due volte? Mi alzo, sarà arrivato il libro da Torino. Suona ancora il campanello. Sono tre volte, non è il postino. Sono vicino alla porta ma mi fermo. Ho quasi paura.
Le rate del condominio le ho pagate? Si.
Il gas? Si.
La luce? Si.
Allora alle 9.41 di venerdì mattina chi cazzo sarà? Non so che fare. Sarà la polizia? Oddio! La polizia!!! Aspè! Ma la polizia che cosa potrebbe mai volere da me? Faccio velocemente un riassunto della mia vita, ma non trovo niente di compromettente... a parte.... ah, si, potrebbe essere si la polizia, certo. Non mi ricordavo di un paio di episodi. Senti, se è la polizia, pazienza. Adesso basta, apro.
No!!! Prima è sempre bene dare uno sguardo allo spioncino. Nei film fanno sempre così. A volte penso che lo spioncino serva solo nei film a dire il vero. Va bene! Se la mia vita non è un film ci manca poco. Ma, fammi vedere...
E questo chi cazzo è?
Ok. Apro. Deciso.
Io: Buongiorno!
Angelo delle chiavi: Lei è David Bliss?
Io: Certo che sono David Bliss? Cosa c'è scritto sul campanello "Carmen Miranda"???
Angelo delle chiavi: Si è appena alzato a quanto vedo...
Io: No, ma che dice! Stavo facendo Free Climbing in salotto!!!
Angelo delle chiavi: Calmino, eh! E' una giornataccia anche per me. Ieri è arrivato Lucio Dalla da noi ma io le consegne le faccio sul vostro pianeta ed impossibile perchè sono andati tutti a Bologna...
Io: Scusi se mi permetto, ma lei chi è???
Angelo delle chiavi: Sono l'Angelo delle chiavi.
Io: Qual è il nome e qual è il cognome? La manda Fastweb?
Angelo delle chiavi: Fastweb? Si figuri! Quelli pagano 400 euro al mese! No no, sono L'Angelo delle chiavi. Mi manda Dio in persona. Ho un pacchetto per lei, qui, anzi sia buono mi firmi la ricevuta che devo scappare.
Io: Ma che razza di storia è mai questa? La manda Dio? Ed io devo credere che Dio possa mandare in giro un suo angelo alle 10 del mattino conciato in questo modo? Le ali? Questa cosa ha dell'assurdo. Dica la verità, questa è l'ennesima cagata pubblicitaria che si è inventata la Reader Digest. Senta, dica ai suoi superiori che non so che cazzo farmene delle offerte di Selezione. A me le vostre pubblicazioni fanno cagare! Ora se non le dispiace vorrei tornare sotto il mio piumone...
Angelo delle chiavi: Fermo, mi stia a sentire! Io non so cosa abbia fumato...
Io: Ieri notte erba. Buonissima peraltro. Sapesse la fatica che ho fatto per trovarla...
Angelo delle chiavi: Si ma non è questo il punto. Io non sono di "Selezione del Reader Digest" nè tanto meno posso permettermi il lusso di perdere tempo. Devo consegnarle la chiave per risolvere i suoi problemi e dopo di lei devo correre da altri tre clienti e poi finalmente potrò fare la pausa pranzo. Cosa crede? Qui c'è il suo pacchetto. Vediamo di chiudere sta faccenda quanto prima, firmi e si faccia dire cosa deve fare. E' per il suo bene. Poi potrà tornare a dormire tutto il tempo che vuole!
Io: Bene, mi faccia firmare e finiamola.
Angelo delle chiavi: Ecco, a lei...
Io: Fatto! Mi dia sto' pacco e si faccia salutare.
Angelo delle chiavi: Questo è il suo pacco. Dentro troverà la chiave per risolvere i suoi problemi. Basta seguire le istruzioni e non agitarsi, è facilissimo.
Io: tutto qua? Posso andare?
Angelo delle chiavi: No, solo un attimo. Lei deve seguire il mio consiglio: ascoltare solo ed esclusivamente le sue sensazioni, quelle da cui spesso sfugge. Le sue intuizioni sono la cosa più importante che ha e se lei le sente non deve soffocarle, non deve comportarsi nella maniera contraria a quella che desidererebbe perchè non fa che altro che del male a se stesso. Chiaro?
Io: No.
Angelo delle chiavi: Allora signor Bliss parliamoci chiaramente. Lei ha un problema e questo problema non può risolverglielo nessuno, intesi? Che cosa si aspetta? Che arrivi uno che si faccia carico delle sue angosce così, dal nulla? No no, non funziona così! Deve rimboccarsi le maniche e darci dentro. O darci un taglio. Insomma deve scegliere lei. Noi da lassù, grazie al satellitare, seguiamo con molta ansia le sue avventure su "HeavenTV" e devo dire che a volte ci divertiamo molto, si ma, però è anche vero che a volte, veramente... che noia!
Io: Mah...
Angelo delle chiavi: Io personalmente a volte le ho visto fare delle scene che non mi sarebbe bastato prenderla a schiaffi un giorno intero per farmi passare la rabbia!
Io: Ah beh, devo dire che un applauso fa sempre piacere...
Angelo delle chiavi: Signor Bliss, ascolti bene. Questo se lo deve mettere bene in testa: "A tutto c'è una soluzione! A tutto!"
Io: Beh, alla morte no, sbaglio?
Angelo delle chiavi: La smetta!!! Basta con questo atteggiamento! Io le ho già detto tutto e adesso tocca a lei. Ora, se non le spiace, sono io quello che deve scappare.
Io: Si, mi ha detto tutto, è vero. Tutto quello che mi avrebbe detto anche un venditore ambulante di rose. Ma dai, per favore la smetta con questa storia...
Angelo delle chiavi: Ok! Lei è la persona più cocciuta che abbia mai visto! Non vuole capire che dipende tutto la lei? Non vuole capire che i suoi atteggiamenti sono "volutamente sbagliati"? Che non la porteranno da nessuna parte, anzi! E' lei che sbaglia non l'altro. Una volta ammesso questo ce l'avrà in pugno, avrà in pugno una sacco di roba...
Io: Questa è bella! Potrei riutilizzarla...
Angelo delle chiavi: Vedo che parlare con lei serve a ben poco. Io vado. Apra il pacchetto e stia tranquillo. La saluto...
Io: Aspetti solo un attimo! Le mi sta dicendo che qui dentro c'è veramente la soluzione ai miei problemi e non il profumo "Terre" di Hermes?
Angelo delle chiavi: Esattamente.
Io: E quindi è tutto qua? E' tutto contenuto in questo pacchetto? Mesi e mesi di malessere svaniranno così, aprendo questo piccolo pacco di cartone!? Ma è fantastico!
Angelo delle chiavi: Si, e non posso soffermarmi ancora perchè per me è tardissimo. Posso congedarmi ora?
Io: Senta, si può andare... ma mi lasci dire un'ultima cosa.
Angelo delle chiavi: Coraggio, sentiamo...
Io: So di essere stato sgarbato con lei, mi perdoni. Ma capisce che mi ha svegliato ed io sono molto stanco e nervoso in questo periodo, quindi mi scuso. Poi non so come gestite voi angeli queste cose, ma insomma, nessuno le ha mai detto che l'organo genitale maschile per il 90% delle volte subisce un'erezione spontanea al risveglio? Ecco, per dire, ho dovuto anche gestire questa cosa intanto che parlavamo, e quindi...
Angelo delle chiavi: Ha finito???
Io: Si si , mi scusi ci sono quasi. Volevo solo dirle che se è stato così gentile da venire fin qui per consegnarmi questo pacchetto io, come dire, non penso possa aver problemi a darmi un altro piccolo consiglio, no? Dai, sia gentile, in fondo è pur sempre un angelo...
Angelo delle chiavi: Ok! Va bene! Ma non sia logorroico e vada al sodo! Devo scappare!
Io: Ok. Io ho un'amica. La mia amica ha un problema che si porta dietro dal 1988 ed io non ce la faccio più a vederla così, mi creda. Non so più cosa fare per aiutarla. Lei ha un chiodo fisso che la sta distruggendo man mano che passa il tempo... vedesse come si è presentata al suo ultimo Sanremo! No, veramente ho bisogno che mi aiuti. E' veramente difficile per me riuscire a sopportare questa situazione. Io vorrei solo una chiave anche per lei, la supplico!
Angelo delle chiavi: E chi sarebbe questa amica?
Io: Oh, ne avrà sicuramente sentito parlare, è Anna Oxa...
Angelo delle chiavi: La cantante?
Io: Si. Lei...
Angelo delle chiavi: Mi mette in una posizione difficile signor Bliss, io non posso dire nulla. Noi angeli non possiamo assolutamente. Ne va della mia carriera...
Io: In che senso, scusi?
Angelo delle chiavi: Nel senso che si, io ho letto il fascicolo della sua amica e conosco bene il problema. So qual è la domanda che la Oxa si sta facendo in loop dal 1988 e so che non riesce a darsi pace. Mi creda mi dispiace moltissimo per la sua amica ma non mi è permesso dire una sola parola. Mi spiace...
Io: Ah, si?
Angelo delle chiavi: Si. Non posso dire neanche una mezza parola su questo caso...
Io: E' un ordine di Dio?
Angelo delle chiavi: Assolutamente si...
Io: Quindi il mio amico Dio le ha proprio detto, durante uno dei vostri meeting, che mai e poi mai lei dovrà farsi scappare dalla bocca una sola parola sul caso di Anna?
Angelo delle chiavi: Si. Nella maniera più assoluta...
Io: Però... a quanto pare, come dice lei, c'è sempre una soluzione. A tutto. No?
Angelo delle chiavi: Si. Sempre.
Io: Quindi Dio le ha detto che non può parlarne. Ma le ha anche detto che non può scriverne?
Angelo delle chiavi: No, non ha menzionato la scrittura ma, che c'entra, non capisco...
Io: Ottimo! Allora visto che lei non può parlare, ecco la soluzione: adesso lei mi scrive tutto quello che sa su Anna in un post-it se no le faccio passare la voglia di venire a svegliare la povera gente che lavora alle dieci del mattino e se non sono stato chiaro le gonfio la faccia come un panettone Bauli a suon di sberle. Si, di tutte quelle sberle che lei avrebbe dato a me per farsi passare la rabbia dovuta alle mie scene patetiche!!! Intesi???
(lo afferro per un braccio)
Io: Coraggio! Scriva! Veloce!!!
Angelo delle chiavi: Questo non è giusto signor Bliss! Mi lasci!! Mi lasci ho detto!!!!
Io: Veloce!!!!
AD ANNA
Nonostante il piccolo disguido che c'è stato tra me e l'Angelo delle chiavi, devo dire che il pacchetto alla fine l'ho aperto e mi sa che quell'angelaccio malefico aveva proprio ragione. Adesso metto in pratica il consiglio e vediamo che succede. Insomma tutto è bene quel che finisce bene! Cara Anna, io il mio dovere di amico l'ho fatto. Sono riuscito a far scrivere all'Angelo delle chiavi la soluzione al tuo personale tormento e da oggi in poi la tua vita, finalmente, cambierà in meglio. Come la mia! Visto? E' vero, c'è sempre una soluzione. A tutto! Ma dobbiamo fare un po' di chiarezza prima perchè se no il pubblico da casa non capisce. E' questa la domanda che per anni ti ha tormentato, cara Anna. Ci ha tormentati, me e te! Perchè si, ammettiamolo pure, ci hai proprio scavato i coglioni!!!
Nella tua canzone "Quando nasce un amore" tu continuavi a chiederti e a chiedere a tutti noi, con immenso dolore:
"Che cosa c'e' di più celeste di un cielo che ha vinto mille tempeste?"
Anna! Finalmente posso dirtelo io che cosa c'è di più celeste di quel tuo cielo che ha vinto mille tempeste!!!
Il colore 306 di Pantone!!!
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