Speciale Sanremo 2001
Ribadisco il concetto, non è necessario seguire il Festival.... basta avere dei buoni contatti su Facebook per essere informati su tutto.
Così da avere una risposta a tutto, ma proprio tutto quello che è successo in questa nonsoche edizione del Festival di Sanremo ...
Allora, iniziamo subito col dire che i ballerini da competizione li veste tutti Nara Camicie.
Elisabetta Canalis è il sunto della donna inutile e cavallifera.
Belen ha detto a Morandi: "te la dò!".
Mi raccomando, mandate una ms ma non mandate canne che Morandi è già fuori quanto basta!
E basta con la mafia di Maria de Filippi!!!
W Albanooooooo!!!
Sto Sanremo fa schifo. Mike si rivolterebbe nella tomba, ovunque essa sia. Non che quelli
di Bongiorno fossero molto meglio pero'... ao' sto cottolengo finisce??
Sono così contento per Albano che adesso sputo!!!!
Sei giorni di spiegazione, e poi non cambia nulla. Bei momenti di televisione.
Vecchioni stava evidentemente mangiando un panino con la salamella al furgoncino degli zozzoni.
La mignotta dice che bisogna leggere il regolamento... Vecchioni se non muore entro sera, è andata anche quest'anno!
Il regolamento è su: bububu.rai.it
Ed ecco Ranieri.... era dai tempi di "Perdere l'Amore" che non vedevo tanto Pathos sul palco di Sanremo. Se non vince, siamo davvero pazzi!
Morandi abile come Clara Seseman.
Ma è Giusy Ferreri che sta rovinando Roxanne?
Assegnate a Morandi la Golden Shit!!!
Ok! Albano morto entro il 2011.
Morandi si lava la bocca col Dash... dopo i pasti. Ah, no!!! Scusate! Gli è rimasto nu schizz e merda nfaccia! Pulitelo vi prego!
Certo che Avril Lavigne è davvero camaleontica... -__-'
L'abito della Canalis era già antico nell'81.
Riepilogando: Raphael è l'asso di coppe.
La Cagnalis ha l'utilità dell'aria nei mottini.
Belen fa quel cazzo che le pare, tanto con un pompon ottiene tutto.
Emma è la Simpson.
Morandi utile solo come lavacessi.
Il padre di Belen è muto.
Che due coglioni sta sciura. Il fenomeno Carlucci sotto le stelle proprio mi crea nausee tremende.
Ok, cantano i Modà (quelli che avevano bisogno della tipa di Amici per beccarsi il triplo dei voti) ed Emma (quella che ci doveva andare per forza, obbligata da Maria).
Ma cos'è l'ospizio... i finalisti di Sanremo???
Guardo Albano e penso a Silvio.
Albagno Amandaacacà e si libera...
Finchè c'è AlBano mi godo davvero il documentario sull'Hip-Hop su Rai2. Grazie La Pina.
Milly Carlucci la Regina delle ceri!
Ma la Banalis come scende le scale?
Mandate la Lavigne ad amici di Filippo de Maria.
Ma il capello del Ranieri?
Ma dico io... piuttosto che sti due, mangiati un piatto di merda in diretta che fai ascolti che manco la morte del Papa!
Ma è Sanremo o una vetrina pubblicitaria? Peggio del video di Britta!
Se vince Albano l'orchestra deve bruciare vivo Morandi!!!
Sanremo e i giornalisti con il vibratore, ops... votatore.
Ma uno dovrebbe comprarsi questo disco? Manco cantano.
Albano e Vecchioni da spararsi nelle balle.
Ok l'omaggio a Cochi e Renato....
Ma sono morti Cochi e Renato?
Stop al televoto!!! Er festival se lo incula Amanda a fuggiasca e inizia il " LES CRONICARIO FOLIES TOUR... STARRING PETRONILLA!".
Bastaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
L'anno prossimo propongo che Sanremo sia presentato da Mauro Serio, quello di Solletico. Superospite il magico Neil.
Beh, i microfoni che vanno a puttane mi mancavano.
Spero che vinca Albano e dedichi la vittoria a Romina Power.
Ma amanda era una puttana?
Armani è meglio che chiude bottega!
SONO INDIGNATO DAGLI STATUS DEL FEMMENELLAME DIFFUSO CHE SI DICE DELUSO DALLA VITTORIA SANREMESE. SIETE PATETICHE. AVRESTE PREFERITO LA VITTORIA DI QUELLA CAGNA DELLA TATANGELO SOLO PERCHé VI FA SFOGARE. PORACCISSIMI.
Grazie di ♥ : Massimo Dessy, Carletto William Rossi, Ciccio Rigoli, Max Falletta Mahoney, Barbeat Uriç, Aurelio Mancuso, Mirco Male, Dario Fiamengo, Roxy Inthebox, Paolo de Vivo, Ivan Amici... e tanti altri!
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